Nobody knows... http://nobodyknows.journalintime.com/ C'est ma vie... Elle n'est pas parfaite, mais c'est la seule que j'ai! fr 2018-11-13T23:29:00+01:00 http://nobodyknows.journalintime.com/L-avenir L'avenir Mes maux de tête, vertiges et nausées sont parti. Les effets secondaires des médicaments aussi; sauf la bouche sèche, mais je peux vivre avec. Mais je me sens toujours anxieuse... Je sais que les médicaments n'ont pas encore leur plein effet. Je me rend de plus en plus compte que je ne pourrai pas m'en sortir seule... pas cette fois-ci. J'ai pris rendez-vous avec un psy, le même que X., mais il ne peut pas me voir avant le 12 décembre. Je retourne travailler lundi et je revois mon médecin le vendredi suivant. Je ne sais plus quoi penser... Je veux y retourner, mais je me sens toujours Mes maux de tête, vertiges et nausées sont parti. Les effets secondaires des médicaments aussi; sauf la bouche sèche, mais je peux vivre avec. Mais je me sens toujours anxieuse… Je sais que les médicaments n’ont pas encore leur plein effet. Je me rend de plus en plus compte que je ne pourrai pas m’en sortir seule… pas cette fois-ci. J’ai pris rendez-vous avec un psy, le même que X., mais il ne peut pas me voir avant le 12 décembre. Je retourne travailler lundi et je revois mon médecin le vendredi suivant. Je ne sais plus quoi penser… Je veux y retourner, mais je me sens toujours anxieuse… Est-ce que c’est une bonne idée ? Je ne veux pas avoir à reparler avec qui s’occupe de mon dossier d’invalidité au travail. La dernière fois, je me suis sentie jugée… Elle me posait plein de questions, souvent les mêmes formulées différemment, pour trouver des raisons de ne pas accepter mon invalidité et me forcer à retourner au travail. Ça aussi, ça me rend anxieuse… Et X. ... Je sais qu’il ne veut pas continuer cet emploi… Je crois qu’il prolonge son arrêt de travail pour cette raison. Pourtant, il ne fait pas de recherche d’emploi… Quand je lui en parle, il me dit que ce n’est pas le moment, qu’il va le faire plus tard… Nous avions prévu déménager dans un endroit plus grand l’été prochain… On étouffe dans mon petit appartement… Mais s’il change d’emploi, ou pire, s’il se retrouve sans emploi, qu’est-ce qu’on va faire ? J’ai fait des calculs avec lui aujourd’hui j’ai essayé de "forcer" un peu la discussion, mais il s’est refermé, La réalité est, que s’il change d’emploi pour un emploi au salaire minimum, nous ne pourrons pas partir d’ici. Ça aussi, ça m’angoisse. Parfois, j’ai l’impression qu’il s’en fout. Lui, il a toujours l’option de retourner chez ses parents… mais moi ? Qu’est-ce que je fais moi dans tout ça ? S’il fait ça, ça reviendrait à ce qu’on se quitte… Ça n’a aucun sens ! Je ne veux pas trop le pousser parce que je sais qu’il est anxieux lui aussi… mais j’ai besoin qu’il prenne une décision. J’ai besoin de savoir oû on s’en va. J’ai besoin de pouvoir planifier mon avenir, mais pour ça, il doit me dire ce qu’il veut. J’ai peur. J’ai peur qu’il décide de faire sa vie sans moi. J’ai peur qu’il trouve que je pousse trop. J’ai peur de perdre ce qu’on a commencé à bâtir ensemble. Je l’aime. Au fond, je sais qu’il m’aime aussi. Je sais qu’il veut être avec moi. Wow… c’est peut être l’anxiété qui me fait voir tout en noir.

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2018-11-13T23:29:00+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Tant-de-questions Tant de questions... Mon scan est normal. Je ne peux plus me mettre la tête dans le sable, mon problème, c'est l'anxiété. Oui, au fond de moi, je le savais. J'ai maintenant des médicaments. Des maudits médicaments. Je dois trouver un moyen de bien gérer cette anxiété. Je dois d'abord accepter que malgré le fait que je croyais bien la gérer, je me retrouve encore au point de départ. Je dois accepter le fait que je devrai peut être me battre contre ça toute ma vie; que je devrai toujours faire attention si je ne veux pas toujours être médicamentée. Je dois accepter le fait que je vais avoir besoin Mon scan est normal. Je ne peux plus me mettre la tête dans le sable, mon problème, c’est l’anxiété. Oui, au fond de moi, je le savais. J’ai maintenant des médicaments. Des maudits médicaments. Je dois trouver un moyen de bien gérer cette anxiété. Je dois d’abord accepter que malgré le fait que je croyais bien la gérer, je me retrouve encore au point de départ. Je dois accepter le fait que je devrai peut être me battre contre ça toute ma vie; que je devrai toujours faire attention si je ne veux pas toujours être médicamentée. Je dois accepter le fait que je vais avoir besoin d’aide. Que cette fois-ci, je ne pourrai peut être pas m’en sortir seule. Je dois accepter que je ne suis pas aussi forte que je peux le parraitre. Je dois apprendre à accepter qu’on m’aide. Tout ça m’apporte tant de questions. Elles tourbillonnent sans cesse dans ma tête. X. souffre aussi d’un trouble anxieux. Comment 2 anxieux peuvent-ils cohabiter sans se nuire ? Comment puis-je le soutenir quand j’ai du mal à me soutenir moi-même ? Et lui ? Comment pourra-t-il ? Jusque là, je l’ai soutenu. Mais là… j’ai aussi besoin de soutien. Sera-t-il capable de le faire ? Va-t-il trouver ça trop lourd; trop difficile à gérer ? Moi-même, j’ai du mal à le soutenir et je me sens coupable. Je ne veux pas qu’il pense que je l’abandonne. Je ne veux pas qu’il pense que je m’en fou. Et ma mère qui veut tant m’aider… Elle croit que je n’ai jamais fait d’anxiété avant. Elle cherche à comprendre pourquoi, soudainement, rien ne va plus. Comment lui expliquer ? Comment dire à ma mère que, du plus loin que je me souvienne, je me suis toujours sentie comme ça ? Comment lui dire que, toute petite, je ne me sentais jamais à ma place ? Que je ne me suis jamais identifié à cette société ? Que j’ai toujours ressenti la peine et la douleur des gens qui m’entourent ? Que je me suis sentie anxieuse avant même que je sache ce qu’est l’anxiété ? Et surtout, comment lui dire pourquoi je ne lui en ai jamais parlé ? Je crois que j’ai un bon cheminement à faire… j’espère que la médication m’aidera à remettre de l’ordre dans mes idées.

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2018-10-20T22:31:11+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Journee-de-merde Journée de merde Mais quelle journée de merde aujourd'hui! Je n'ai presque pas dormi cette nuit parce que je faisais de l'anxiété. Je me suis endormie vers 5h du matin (endormie est un grand mot) et je me suis réveillée quelque part autour de 11h. Mon arrêt de travail me cause des ennuis financiers et voilà que X. n'a pas été payé. (Ha oui, j'oubliais de dire que X. est également en arrêt de travail) Apparement qu'il y a un problème avec le formulaire du médecin... Bref, pas besoin de vous dire qu'il est assez tendu et anxieux. Et moi, qui gobe comme une éponge le stress et la négativité de Mais quelle journée de merde aujourd’hui ! Je n’ai presque pas dormi cette nuit parce que je faisais de l’anxiété. Je me suis endormie vers 5h du matin (endormie est un grand mot) et je me suis réveillée quelque part autour de 11h. Mon arrêt de travail me cause des ennuis financiers et voilà que X. n’a pas été payé. (Ha oui, j’oubliais de dire que X. est également en arrêt de travail) Apparement qu’il y a un problème avec le formulaire du médecin… Bref, pas besoin de vous dire qu’il est assez tendu et anxieux. Et moi, qui gobe comme une éponge le stress et la négativité de ceux qui m’entourent… Tiens, il s’agit peut être de ce qui me rend malade… À force de tout encaisser et d’essayer de rassurer les autres j’en viens à m’oublier. À oublier que, moi aussi, je suis sujette à faire de l’anxiété. Demain, je dois passer un scan cérébral afin de voir s’il y a une explication physique à ce que je vis dernièrement. Même si un côté de moi est de plus en plus certain que mon problème est psychologique, ça me rend anxieuse de penser qu’il y a peut être quelque chose qui cloche dans mon cerveau. Et voilà ! J’ai fait des crises d’anxiété toute la journée.... Il me semble que je fumerais un joint pour me calmer… mais, j’oubliais, je n’ai pas d’argent.

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2018-10-12T01:04:49+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Anxiete Anxiété? J'ai finalement vu mon médecin, et il était temps. En plus de mes sauts d'humeur, je me suis mise à avoir des migraines, des vertiges et des nausées. Pourtant, les prises de sang n'indiquent aucun débalancement, aucun problème de santé, pas de grossesse non plus. Et là, voilà que je ne suis pas allée au travail depuis jeudi car les symptômes deviennent de plus en plus fréquents. Mais c'est quoi mon problème? Parfois, je me dis que je ne suis pas anxieuse ni déprimée, puis l'instant d'après je me mets à angoisser. Quand j'essaie de trouver la source de mon anxiété, je ne J’ai finalement vu mon médecin, et il était temps. En plus de mes sauts d’humeur, je me suis mise à avoir des migraines, des vertiges et des nausées. Pourtant, les prises de sang n’indiquent aucun débalancement, aucun problème de santé, pas de grossesse non plus. Et là, voilà que je ne suis pas allée au travail depuis jeudi car les symptômes deviennent de plus en plus fréquents.

Mais c’est quoi mon problème ? Parfois, je me dis que je ne suis pas anxieuse ni déprimée, puis l’instant d’après je me mets à angoisser. Quand j’essaie de trouver la source de mon anxiété, je ne trouve pas. Nous faut-il toujours une raison pour être anxieuse ? Est-il possible que ce soit de l’anxiété généralisée ? Que j’ais des moments oû je vais bien et d’autre oû ça ne va pas ? Est-ce possible que tout ça soit dans ma tête ? Jusqu’à maintenant, mes phases d’anxiété ont toujours coïncidé avec des moments difficiles de ma vie. Vais-je commencer à avoir des "crises" à tout moment ? Tout ça me semble irréel. Pourquoi je ne peux pas être juste heureuse ? Pourquoi faut-il que, même dans mes bons moments, je me mettes à faire de l’anxiété ?

Lorsque j’en parle, j’essaie toujours d’être rationnelle, de minimiser ce que je vie. Soudainement, je ne semble plus me souvenir de tous ces moments d’anxiété que j’ai refoulé ou encore ceux que j’ai vécu, mais dont je n’ai pas parlé. Par exemple, il y a quelques semaines, J. (une amie et collègue chez qui je ne suis pas allé depuis presqu’un an sans avoir vraiment de raison), m’a invité à fêté la promotion de son conjoint (aussi mon collègue) dans un bar oû je ne suis jamais allée. Je me sentais anxieuse parce qu’il s’agit d’un endroit que je ne connais pas et que ça fait si longtemps que je néglige mon amitié avec J., mais je voulais vraiment y aller. Je me suis donc préparée et maquillée et je me suis mise en route vers le bar. Plus j’approchais, plus je me sentais anxieuse. Arrivée là-bas je suis sortie de ma voiture et j’ai marché vers le bar. Alors que je tentais de trouver l’endroit, l’anxiété est devenue si forte que j’ai rebroussé chemin et une fois dans ma voiture, je me suis mise à pleurer. Je n’y suis pas allé finalement. Pourtant quand X. m’a questionné sur la soirée, j’ai seulement dis que je ne me sentais pas bien…

Enfin, pour revenir à ce que je disais, je ne semble plus m’en souvenir alors je dis que je ne me sens pas anxieuse ni déprimée. Que mes problèmes ne peuvent qu’être physiques. Mais ensuite j’y repense puis tous ces moments me reviennent à l’esprit. Des moments comme celui que j’ai raconté plus haut ou encore dans mes écrits précédents, mais aussi des moments oû il ne se passe rien en particulier et que je me mets à ressentir une anxiété soudaine.

Je revois mon médecin jeudi et ça me rend anxieuse. Je n’arrête pas de penser à ce que je vais bien pouvoir lui dire. Aux questions que je veux lui poser. Ça fera une semaine que je ne suis pas allée travailler. Va-t-elle me faire la morale ? Elle va surement vouloir que je prenne des médicaments. Je déteste les médicaments. S’agit-il d’une condition permanente ? Je ne veux pas prendre des maudites pilules toute ma vie ! Va-t-elle vouloir me mettre en arrêt de travail le temps que tout se place ? Vais-je devoir en parler à mon entourage ? Vais-je devoir consulter un psy ? Mes expériences passées n’ont pas été très fructueuses… Vais-je finir comme ma tante ou encore comme ma grand-mère ? L’hérédité c’est de la merde ! Je ne veux pas être comme elles.

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2018-10-03T07:36:10+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Que-m-arrive-t-il Que m'arrive-t-il? Mais qu'est-ce qui m'arrive? Je suis fatigué et irritable. J'ai toujours le goût de pleurer. Je me met à douter de moi, de ce que je suis, de ce que j'ai l'air. Je ne me trouve pas assez belle, pas assez travaillante, pas assez... J'ai du mal à me concentrer et je n'ai aucune patience... Ma libido est à 0. Est-ce que ça recommence? Mais pourquoi? Pourtant, cette fois-ci, je n'ai pas de raisons de me sentir déprimée. Depuis 2 ou 3 mois, je ne suis plus moi-même... Encore une fois. Au début, je me disais que j'avais seulement besoin de vacances... puis les vacances ont passé. De Mais qu’est-ce qui m’arrive ? Je suis fatigué et irritable. J’ai toujours le goût de pleurer. Je me met à douter de moi, de ce que je suis, de ce que j’ai l’air. Je ne me trouve pas assez belle, pas assez travaillante, pas assez… J’ai du mal à me concentrer et je n’ai aucune patience… Ma libido est à 0. Est-ce que ça recommence ? Mais pourquoi ? Pourtant, cette fois-ci, je n’ai pas de raisons de me sentir déprimée. Depuis 2 ou 3 mois, je ne suis plus moi-même… Encore une fois. Au début, je me disais que j’avais seulement besoin de vacances… puis les vacances ont passé. De superbes vacances en amoureux ! Et ensuite, ce fût le retour à la routine… Pour finalement me rendre compte que ce mal-être ne me quitte toujours pas. Les fois d’avant, il y avait un déclancheur… une raison de me sentir déprimée… Mais là… je ne sais pas… Pourtant, tout se place dans ma vie… J’ai eu une promotion au travail et, pour une fois, je m’y sens bien. J’ai le meilleur amoureux qui soit avec qui j’ai passé les plus belles vacances de ma vie. Je pars en voyage en janvier… Aucune déception, aucun coup dur, rien pour justifier comment je me sens… X. est tellement patient avec moi que je me sens mal. Il essaie bien de savoir ce qui se passe avec moi, mais moi-même je ne le sais pas. Et là, je me mets à avoir peur. J’ai peur qu’il n’en peuve plus de ma mauvaise humeur. J’ai peur qu’il ne me trouve plus aussi intéressante qu’avant. J’ai peur qu’il se tanne qu’on ne fasse plus l’amour aussi souvent qu’avant. J’ai peur de le perdre. Pourtant, je sais bien que tout ça est dans ma tête. Je sais bien que si je lui parle, il va se montrer compréhensif. Mais je ne sais pas quoi lui dire. Comment lui expliquer ce que je n’arrive pas à m’expliquer ? Je vais voir mon médecin pour passer quelques tests… peut-être qu’il s’agit d’un débalancement d’hormones. Peut être que je recommence à avoir des problèmes avec ma thyroïde… Il faut qu’il y ait une explication à tout ça !

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2018-08-31T03:17:43+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Il-pleut-des-bebes Il pleut des bébés Ces dernières années, toutes les femmes de mon entourage ont des bébés. Mes collègues de travail, mes amies; V. est déjà enceinte de son 2ième, tout juste après avoir fêté le premier anniversaire de bébé 1... Bref, il pleut des bébés! Avant de rencontrer X., ça me faisait mal. Comme si quelqu'un tentait de m'arracher le coeur à toutes les fois oû j'apprenais la nouvelle. Ça m'arrachait le coeur parce que je désire avoir un enfant depuis tant d'années, parce que je n'ai jamais trouvé quelqu'un qui voulait en avoir un avec moi, mais aussi parce que je me sentais Ces dernières années, toutes les femmes de mon entourage ont des bébés. Mes collègues de travail, mes amies; V. est déjà enceinte de son 2ième, tout juste après avoir fêté le premier anniversaire de bébé 1… Bref, il pleut des bébés !

Avant de rencontrer X., ça me faisait mal. Comme si quelqu’un tentait de m’arracher le coeur à toutes les fois oû j’apprenais la nouvelle. Ça m’arrachait le coeur parce que je désire avoir un enfant depuis tant d’années, parce que je n’ai jamais trouvé quelqu’un qui voulait en avoir un avec moi, mais aussi parce que je me sentais déchirée entre la joie que j"éprouvais pour cette personne et la jalousie que je ressentais.

Et puis, j’ai rencontré X. ... X. qui, même après 7 mois, même une fois la phase des papillons passé, est, j’en suis certaine, l’homme de ma vie. Quand nous nous sommes rencontrés il n’était pas certain de vouloir un enfant. Notre relation était si inatendue pour lui… La discussion est revenue à quelques reprises, mais sans vraiment aller au fond du sujet. Et moi, ça me rongeait à l’interieur. J’avais peur que, malgré le fait qu’il me disait toujours que ça allait venir, qu’il allait en vouloir un jour, qu’il ne le pensait pas vraiment… Tout comme R.. Ce maudit R. qui est toujours dans un coin de ma tête, prêt à semer un doute sur les agissements, pourtant honnêtes, de X..

Il y a quelques semaines, la discussion est arrivée… Après une soirée avec mes amies et leurs enfants, je me sentais un peu mélancolique comme à toutes les fois. Nous sommes enfin allés au fond du sujet. Il m’a dit qu’il était certain de vouloir un enfant de moi, mais que je devais lui laisser du temps… Il y a quelques mois, il était célibataire et pensait le rester, il habitait chez ses parents et n’avait que lui à s’occuper… Et puis, nous sommes tombés amoureux, il est allé habiter avec un coloc et, il emménage officiellement chez moi bientôt. Il doit maintenant s’habituer à une nouvelle vie de couple, à la gestion d’un budget et d’un travail à temps plein… De plus, nous projettons s’acheter une maison dans un an…

Il m’a dit qu’il voulait un enfant, mais dans 2 ans. Même si j’aurai du mal à attendre, je trouve ce délais raisonnable vu les circonstances… C’est même très logique. Je suis surtout contente que nous ayons pu en parler calmement (bon… avec quelques larmes de ma part...).

Je l’aime tellement ce X. et je crois fermement qu’avec le temps, il réussira à faire taire mes insécurités.

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2018-04-14T20:12:00+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Parfois-je-suis-stupide Parfois, je suis stupide... Mon bel amour, c'est difficile à admettre mais, parfois, je suis stupide... Hé oui, je suis stupide parce que même si je sais que tu m'aimes, même si je sais que tu es fidel, même si je sais que je suis la seule que tu désires, je tombe encore parfois dans mes vieux "pattern". Je suis stupide parce que même si je t'aime plus que tout et que j'ai entièrement confiance en toi, je réagis encore parfois comme si j'étais toujours dans mes anciennes relations. Mes vieux fantômes refont parfois surface et, pendant un bref instant, la jalousie s'empare de moi. Parfois je me dis que les Mon bel amour,

c’est difficile à admettre mais, parfois, je suis stupide… Hé oui, je suis stupide parce que même si je sais que tu m’aimes, même si je sais que tu es fidel, même si je sais que je suis la seule que tu désires, je tombe encore parfois dans mes vieux "pattern". Je suis stupide parce que même si je t’aime plus que tout et que j’ai entièrement confiance en toi, je réagis encore parfois comme si j’étais toujours dans mes anciennes relations. Mes vieux fantômes refont parfois surface et, pendant un bref instant, la jalousie s’empare de moi.

Parfois je me dis que les femmes que tu as aimé, sont beaucoup plus belles que moi et, tout de suite après, je me trouve ridicule parce que tu n’es plus avec elles et que c’est moi que tu as choisi. Quand une femme essaie de flirter avec toi, mon coeur se serre, mais je me dis ensuite que j’ai de la chance de pouvoir te serrer dans mes bras et d’embrasser tes douces lèvres.

Tu vois, ce n’est pas que je n’ai pas confiance en toi, c’est seulement qu’on m’a tellement menti dans le passé que ma tête est comme "programmée" à réagir lorsqu’elle perçoit certains signaux qui, autrefois, étaient la preuve que je devais me méfier. Je ne suis pas habituée à recevoir un amour aussi pur et sain que le tien. Je sais que parfois tu peux appercevoir cette jalousie dans mes yeux et je m’en excuse. La dernière chose que je veux, c’est que tu crois que je doute de toi. La dernière chose que je veux c’est tu te mettes à me cacher des choses afin d’éviter de me blesser. Au contraire, le fait que tu sois aussi honnête me prouve que je peux avoir complètement confiance en toi.

Je sais qu’au fil du temps, ces réactions se feront de plus en plus rares. Svp, soit patient avec moi et ne t’inquiète pas, je suis consciente que ce n’est pas rationnel et je suis capable de faire la part des choses.

Je t’aime X., c’est toi l’homme de ma vie !

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2018-01-02T03:23:22+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Je-l-aime Je l'aime! Je l'aime! Et le plus fou dans tout ça, c'est qu'il m'aime aussi. Moi qui croyait ne pas être assez belle, ni assez bonne pour être aimée véritablement... Il faut croire que je n'avais tout simplement pas encore rencontré le bon. Ces 4 derniers mois ont confirmé ce que je pensais et ressentais dès le début. Plus le temps passe, plus mon amour ne cesse de grandir. Plus le temps passe, plus j'ai la conviction qu'il m'aime réellement. Il est devenu mon amoureux, mais surtout, mon meilleur ami. Je peux enfin me permettre d'être moi-même sans avoir peur qu'il me juge. Je peux enfin Je l’aime ! Et le plus fou dans tout ça, c’est qu’il m’aime aussi. Moi qui croyait ne pas être assez belle, ni assez bonne pour être aimée véritablement… Il faut croire que je n’avais tout simplement pas encore rencontré le bon. Ces 4 derniers mois ont confirmé ce que je pensais et ressentais dès le début. Plus le temps passe, plus mon amour ne cesse de grandir. Plus le temps passe, plus j’ai la conviction qu’il m’aime réellement. Il est devenu mon amoureux, mais surtout, mon meilleur ami. Je peux enfin me permettre d’être moi-même sans avoir peur qu’il me juge. Je peux enfin rire, chanter et danser sans qu’il me regarde comme la dernière de connes. Je peux enfin dire ce que je ressens sans me sentir diminuée. Quand je suis triste ou insécure, il prend le temps de me comprendre sans être sur la défensive.

J’avoue que j’ai parfois du mal à comprendre ce qu’il me trouve… j’avoue que j’ai parfois peur que tout ça ne soit qu’une illusion. Parfois, ma tête me dit : "Et si jamais tu te trompais ? Et s’il était comme les autres?" Mon amour pour lui est si fort que je ne crois pas que je m’en remetterais. Mais toutes ces questions et cette insécurité sont vite effacées lorsque je repense à sa façon d’être lorsqu’il est avec moi. Il m’aime, je le sais !

Je ressens tout l’amour qu’il a pour moi dans sa façon de me parler ou de me regarder et dans sa façon de me serrer dans ses bras. Je le ressens dans les projets qu’il a pour nous 2 et dans toutes ces petites attentions qui me font me sentir si spéciale. Avec lui, je me sens plus belle et confiante que jamais.

C’est lui l’homme de ma vie, je le sais !

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2017-12-31T04:57:48+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Incroyable Incroyable! :) Habituellement, j'écris lorsque je ne vais pas bien pour mettre mes angoisses et mes émotions en mots. Cette fois-ci, c'est différent. Cette fois-ci, j'écris pour mettre de l'ordre dans ma tête, mais aussi pour rendre plus réel ce qui m'arrive. J'écris parce que ma lumière s'est rallumé. Jamais je n'aurait pensé que ça arriverait. Pas maintenant, pas si rapidement. D'un seul coup, l'obscurité a enfin quitté mon coeur et ma tête. Tout ça grâce à cet homme que j'ai rencontré il y a quelques mois. Cet homme que j'ai tant espéré. Cet homme que j'ai tant imaginé. Jamais je Habituellement, j’écris lorsque je ne vais pas bien pour mettre mes angoisses et mes émotions en mots. Cette fois-ci, c’est différent. Cette fois-ci, j’écris pour mettre de l’ordre dans ma tête, mais aussi pour rendre plus réel ce qui m’arrive. J’écris parce que ma lumière s’est rallumé. Jamais je n’aurait pensé que ça arriverait. Pas maintenant, pas si rapidement. D’un seul coup, l’obscurité a enfin quitté mon coeur et ma tête. Tout ça grâce à cet homme que j’ai rencontré il y a quelques mois. Cet homme que j’ai tant espéré. Cet homme que j’ai tant imaginé. Jamais je n’aurais cru quil s’intéresserait à moi.

Dès le début, j’ai su qu’il était spécial. J’ai su qu’il était quelqu’un de bon et honnête. Dès le début, je l’ai trouvé tellement beau qu’il occupait presque toutes mes pensées. J’ai essayé de me convaincre qu’il ne s’intéressait pas à moi. Qu’un homme aussi merveilleux ne pouvait pas aimer une femme comme moi. Que je n’étais ni assez belle, ni assez bonne pour lui.

Voilà que quelques mois plus tard, il m’invitait à sortir. Encore là, j’essayais de me convaincre qu’il voulait seulement qu’on soit amis. Puis, ça ne pouvait être plus clair. Il m’a ouvert son coeur. Tout ce qu’il me disait était la réflexion parfaite de ce que je ressentais pour lui depuis tout ce temps. J’ai toujours du mal à y croire.

Cette soirée de mardi passé était tout simplement parfaite. Non seulement j’ai passé un bon moment en sa compagnie, mais j’ai ressenti ce que je n’ai jamais ressenti. Nous avons discuté en toute honnêteté sans même essayer de parraître meilleurs que ce que nous sommes réellement. À partir du moment où il m’a embrassé, j’ai senti que tous mes morceaux brisés se remettaient ensemble. Sa douceur, sa passion et ses lèvres ont rallumés ma flamme. Jamais personne ne m’as regardé comme il me regarde. Jamais personne ne m’a touché comme il me touche. Et surtout, jamais personne ne m’a parlé comme il me parle. Jamais auparavent je n’ai ressenti quelque chose d’aussi fort en si peu de temps. Jamais je n’ai eu confiance en quelqu’un aussi rapidement.

Contrairement à ce que j’ai vécu avec les autres, je n’ai pas peur. Je n’ai qu’à le regarder et à l’écouter; je n’ai qu’à ressentir l’énergie qu’il dégage quand il est avec moi pour comprendre qu’il ne me brisera pas le coeur comme les autres avant lui. On m’a souvent dit que lorsque je rencontrerai « le bon», je le saurai. Je ne comprenais pas. Hé bien, maintenant je crois que j’ai compris; je crois que c’est lui.

Parfois ma tête essaie de me faire douter; elle essaie de me protéger. Mais maintenant, c’est mon coeur qui est aux commandes et il me rappelle sans cesse ce que je ressens quand je plonge mon regard dans le sien. Il me rappelle toujours sa bonté et sa sincérité. Il me ramène toujours cette chaleur que je ressens quand je pense à lui.

Je l’aime plus que tout ce monsieur X. :)

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2017-09-06T04:08:18+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Ma-lumiere Ma lumière J'ai perdu ma lumière. Cette étincelle qui me faisait vibrer. Ce feu qui me rendait si spéciale. Depuis quand? C'est difficile à dire... Peut être depuis ma séparation d'avec R. Peut être bien avant. Tout ce que je sais, c'est que depuis quelques années, je regarde ma vie passer. Ma vie qui m'échappe. Au début, je ne m'en rendais pas trop compte. J'étais trop occupée à faire croire à qui voulait bien l'entendre que j'étais heureuse. Avant, j'arrivais à ressentir le bonheur sans avoir cet arrière goût de douleur. Avant, j'arrivais à rencontrer de nouvelles personnes sans J’ai perdu ma lumière. Cette étincelle qui me faisait vibrer. Ce feu qui me rendait si spéciale. Depuis quand ? C’est difficile à dire… Peut être depuis ma séparation d’avec R. Peut être bien avant. Tout ce que je sais, c’est que depuis quelques années, je regarde ma vie passer. Ma vie qui m’échappe. Au début, je ne m’en rendais pas trop compte. J’étais trop occupée à faire croire à qui voulait bien l’entendre que j’étais heureuse. Avant, j’arrivais à ressentir le bonheur sans avoir cet arrière goût de douleur. Avant, j’arrivais à rencontrer de nouvelles personnes sans ressentir cette angoisse. Avant, j’avais cette étincelle dans les yeux qui me rendait attirante. Aujourd’hui, chaque instant de bonheur est suivi de cette atroce brûlure au fond de mon coeur. Aujourd’hui, chaque nouvelle rencontre est accompagnée de l’angoisse de n’avoir rien à raconter, de ne pas être assez intéressante, de ne pas être assez belle, de ne pas être assez… Aujourd’hui, mon regard n’est plus le même. Est-ce que les autres le remarquent ? Je ne sais pas. Il faut dire que je ne sors plus souvent. Mes amies, que je voyais déjà très peu, ont maintenant des enfants. Je les vois moins souvent et c’est normal. Quand je réussis enfin à les voir, je remarque à quel point elles sont rayonnantes et épanouies. Je passe toujours un très bon moment et je suis si fière d’elles. Mais lorsque je me retrouve seule chez moi, la solitude et ce sentiment de vide deviennent encore plus lourds. Ma vie se résume à aller travailler en mode "pilote-automatique" du lundi au vendredi et le reste du temps je ne fais rien. Je reste là à regarder la télé sans vraiment la regarder. Mon appartement est dans un état pitoyable. Je n’arrive pas à en parler à mon entourage pour plusieurs raisons. Ma mère s’inquièterait beaucoup trop et ça la rendrait trop malheureuse. Comme elle a eu plusieurs épisodes dépressifs, je ne veux pas lui faire subir ça. Mon père et ma soeur ne comprennent pas vraiment ce que c’est que de ressentir ce mal-être. Pour avoir vu leur réaction lorsque ma mère était dans cette situation, je sais qu’ils ne comprendraient pas. Et mes amies.... Je les vois si peu que je préfère passer un bon moment avec elles que de rendre ce moment lourd. Je ne veux pas non plus qu’elles s’inquiètent. Je ne veux pas mettre une ombre sur leur bonheur. Il y a un an, je suis allée consulter chez la psy… Je me suis sentie comme une adolescente qui se plaint de choses futiles et sans intérêt. Ce n’est certainement pas ce qu’elle voulait, mais c’est comme ça que je me sentais. Elle me disait de sortir, de faire de l’exercice, de rencontrer des gens et surtout d’en parler à mon entourage. Je sais qu’elle avait raison. Je sais que je devrais le faire. Il y a des jours où j’arrive à aller marcher. Il y a des jours où j’arrive à sortir sans anuler à la dernière minute. Mais pas assez souvent. Vraiment pas assez souvent. Je me dis toujours : "Demain, je vais le faire" et demain arrive et je me redis la même chose. Encore et encore. Je veux retrouver ma lumière. Je veux revivre toutes ces belles sensations que je vivais autrefois. Je veux mettre de côté cette période sombre de ma vie. Je veux me sentir belle, forte et intéressante. Je veux VIVRE simplement et être heureuse.

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2017-03-27T21:44:46+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Le-pardon-peut-etre-un-jour Le pardon... peut-être un jour... Aujourd'hui je cherchais quelque chose dans une boite et je suis tombée sur une enveloppe contenant une centaine de photos. Comme d'habitude, je n'ai pu m'empêcher de l'ouvrir et de les regarder avec nostalgie; me rappeler ces beaux moments... Je suis tombée sur des photos de toi, les 2 seules photos ayant survécu à notre rupture. Honnêtement, je croyais m'en être débarassé. Je suis restée là, pendant 10 minutes, à les regarder et à me souvenir. Je me souviens que ce soir là, ça n'allait déjà pas bien entre nous. Je me souviens que j'ai du, une fois de plus, insister pour Aujourd’hui je cherchais quelque chose dans une boite et je suis tombée sur une enveloppe contenant une centaine de photos. Comme d’habitude, je n’ai pu m’empêcher de l’ouvrir et de les regarder avec nostalgie; me rappeler ces beaux moments… Je suis tombée sur des photos de toi, les 2 seules photos ayant survécu à notre rupture. Honnêtement, je croyais m’en être débarassé. Je suis restée là, pendant 10 minutes, à les regarder et à me souvenir. Je me souviens que ce soir là, ça n’allait déjà pas bien entre nous. Je me souviens que j’ai du, une fois de plus, insister pour que tu daigne participer à cette soirée si importante pour moi. Je me souviens que tu ne t’es jamais vraiment intégré à ma famille et mes amis. Je sais que je ne suis pas toujours facile à vivre. Je sais que j’ai eu du mal à te faire confiance. Mais je t’assure que tu as été l’homme que j’ai le plus aimé. Celui en qui j’ai eu le plus confiance; et c’est ce qui fait le plus mal. Par amour, j’aurais tout fait pour toi; quitte à fermer les yeux sur l’impardonnable. Mais toi… est-ce que tu en aurais fait autant pour moi ? Je ne crois pas… Tu ne l’aurais pas fait et je n’aurais pas du le faire non plus. Dès les premiers mensonges, dès les premiers signes d’indifférence de ta part, j’aurais du partir. Mais non, j’étais déjà prise au piège. J’avais décidé de ne pas me méfier comme avec les autres et de suivre mon coeur. J’étais déjà trop amoureuse. Aujourd’hui, 2 ans plus tard, je n’arrive pas à refaire ma vie. Quand un homme semble intéressé, je détourne le regard et je fais comme si j’étais indifférente. Quand une amie me dit qu’elle veut me présenter quelqu’un, je panique. Tout ça parce que pendant 3 ans, je ne me suis pas sentie importante. Parce que pendant 3 ans je ne me suis jamais sentie assez (assez bonne, assez belle, assez drôle, assez intéressante....) Tout ça parce que je ne me suis pas fait confiance. J’ai passé 2 ans de ma vie à te détester et à te souhaiter les pires malheurs. Ce n’est pas moi ça… J’ai toujours cru qu’il y avait du bon en chaque personne. Que chaque personne a le droit au bonheur, que chaque personne a le droit au pardon. Aujourd’hui je me rend compte que c’est à moi que je nuis. Parce que toi, tu as refait ta vie. Et moi je suis toujours au même stade. Tu sais, je suis tellement épuisée de toute cette colère et toute cette tristesse. J’espère sincèrement pouvoir un jour te pardonner. Pas pour toi, mais pour ne plus sentir mon coeur se serrer quand je te vois ou que j’entend parler de toi. Et surtout, pour retrouver celle que j’étais avant.

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2016-01-29T01:28:38+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Je-reve-d-un-monde-meilleur Je rêve d'un monde meilleur La société est malade. Notre cher gouvernement se fout de la population. Les citoyens du monde entier doivent se battre à tous les jours pour avoir un semblant de qualité de vie. Pour garder ou acquérir un semblant de liberté. Tant d'innocents perdent la vie quand tout ce qu'ils veulent c'est Vivre. Vivre en liberté et en sécurité. Des guerres éclatent au nom de la liberté. Au nom d'une religion. Au nom de la différence. Des êtres humains sont stigmatisés à cause des groupes extrémistes qui n'acceptent pas que chaque personne est différente. Que tous devraient avoir La société est malade. Notre cher gouvernement se fout de la population. Les citoyens du monde entier doivent se battre à tous les jours pour avoir un semblant de qualité de vie. Pour garder ou acquérir un semblant de liberté. Tant d’innocents perdent la vie quand tout ce qu’ils veulent c’est Vivre. Vivre en liberté et en sécurité. Des guerres éclatent au nom de la liberté. Au nom d’une religion. Au nom de la différence. Des êtres humains sont stigmatisés à cause des groupes extrémistes qui n’acceptent pas que chaque personne est différente. Que tous devraient avoir droit à la liberté d’expression.

J’en suis venu à ne plus vouloir regarder les nouvelles parce que je perds foi en l’humanité. À chaque fois, je suis estomaquée par la bêtise humaine. À chaque fois, je me sens impuissante. Je m’indigne en voyant ces gens inconscients tuer notre planète, notre société, et nos concitoyens. Je m’indigne de voir notre gouvernement délaisser ceux qui ont le plus besoin d’aide.

Ces dernières semaines, je me suis indignée en voyant notre gouvernement sacrifier l’éducation de nos enfants en coupant des ressources essentielles. En les voyant mutiler notre planète en déversant 8 milliards de litres d’eaux usées dans notre fleuve. En les voyant tuer notre future population en coupant les subventions à la procréation assistée dans cette société vieillissante. Et hier j’apprenais avec effroi que nos voisins vivaient l’horreur et perdaient des proches des mains de personnes n’ayant aucun respect pour la vie. Tout ça, ajouté à toutes les atrocités que vivent des millions d’être humains à tous les jours… Je n’ai qu’une envie… me retirer de cette société qui se meure. Pour m’éloigner de ce non-sens.

Lorsqu’un enfant nait, on dit qu’on lui a donné la vie. Pourquoi des années plus tard devront-ils bûcher dur pour gagner cette vie qui leur a été donné ?

Je rêve d’un monde où chacun accepte les différences des autres. Où chacun a droit au bonheur. Où chacun est libre. Un monde qui n’est pas gouverné par l’argent et la religion, mais bien par l’entraide et l’amour. Je rêve d’avoir une planète en santé. Où chacun fait sa part pour conserver ce qu’on a de plus précieux. Notre air, notre terre et notre eau. Je rêve d’une société où les relations interpersonnelles sont plus importantes que le matériel et la performance. Je veux que chaque être humain vive en paix et en santé. Oui je sais, je rêve d’un monde utopique. Oui je sais que le monde n’est pas prêt à changer et c’est ce qui m’attriste.

On m’a toujours dit que je devais accepter les choses que je ne peux changer et d’avoir la force de changer celles que je peux. Je n’ai peut être pas le pouvoir de changer le monde, mais je pourrais changer mon monde. Quand je penses à mon avenir, je ne rêve pas d’être millionnaire et d’avoir une immense maison et un jet privé. Je ne crois pas que je serais plus heureuse… Je crois plutôt que je me sentirais comme si je vendais mon âme au diable. En fait, je ne me vois pas dans cette société. Je voudrais avoir ma petite maison autonome. Elle produirait sa propre électricité. Je produirais ma propre nourriture. J’aurais une petite famille qui évoluerait en cultivant des relations enrichissantes. Je travaillerais par plaisir et non par obligation.

Utopique ? Peut être pas tant que ça. Mais ça demande du courage…
Un jour, peut être, j’aurai le courage de réaliser mon rêve.

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2015-11-14T17:25:00+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Quand-celibat-rime-avec-securite Quand célibat rime avec sécurité... Presque 2 ans de célibat... Presque 2 ans de solitude... Pendant ces 2 ans, j'ai appris à vivre seule avec moi-même. J'ai appris à aimer le célibat. Je dis à tout ceux qui veulent l'entendre que je suis bien comme ça... Mais je dois avouer que les moments de tendresse et d'affection me manquent. Mis à part une courte aventure qui n'était pas destinée à durer (c'était ce que je voulais), dans ma vie sentimentale, c'est le calme plat. Je plains les gens qui ont absolument besoin d'être en couple pour se sentir bien et valorisés. Ces gens dont la vie de couple leur apporte Presque 2 ans de célibat… Presque 2 ans de solitude… Pendant ces 2 ans, j’ai appris à vivre seule avec moi-même. J’ai appris à aimer le célibat. Je dis à tout ceux qui veulent l’entendre que je suis bien comme ça… Mais je dois avouer que les moments de tendresse et d’affection me manquent. Mis à part une courte aventure qui n’était pas destinée à durer (c’était ce que je voulais), dans ma vie sentimentale, c’est le calme plat.

Je plains les gens qui ont absolument besoin d’être en couple pour se sentir bien et valorisés. Ces gens dont la vie de couple leur apporte une sécurité. J’ai finalement réalisé que c’est très bien de ne pas avoir besoin d’être en couple, mais que mon désir de rester célibataire cache autre chose que le fait d’être bien comme ça… Je crois que, contrairement à ceux qui voient la vie de couple comme une sécurité, moi c’est mon célibat qui m’apporte la sécurité. Je réalise que les pires moments que j’ai vécue, les pires souffrances ont eu lieu lorsque j’étais en couple. Le vie de couple a tendance à me tuer à petit feu. Les moments où je me suis le plus sentie en vie sont ceux où j’étais célibataire. Je ne suis peut être pas douée pour la vie de couple. Parfois je me dis que je devrais au moins essayer. Que je devrais au moins voir ce que ça donne.

R. a refait sa vie depuis ce temps; avec la chanteuse. Est-ce que je l’aime toujours ? Absolument pas ! Est-ce que je lui en veut toujours ? Malheureusement oui… Je me suis rendue compte récemment qu’une partie de moi est morte en même temps que notre relation.

J’ai longtemps pensé que je ne devrais pas tenter de rencontrer quelqu’un, que je ne devrais pas m’ouvrir à une nouvelle relation. D’un côté, par peur qu’on me fasse du mal, mais aussi par peur de faire du mal à quelqu’un à force de trop vouloir me protéger. Je n’ai personne à l’horizon et je ne cherche pas vraiment, mais je me dis que si je reste ouverte aux rencontre je pourrais avoir de belles surprises.... Qui sait ? Peut être qu’un jour je rencontrerai la personne qu’il me faut.

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2015-10-25T00:03:16+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Dans-quel-monde-on-vit Dans quel monde on vit? Depuis que je suis toute petite, je vois des gens qui font semblant d'être heureux. Des gens qui sourient quand ça ne va pas bien. Trop souvent, on se laisse dupper. Trop souvent, on réalise que tout est mensonge. Que la fille tellement parfaite se déteste profondément. Que celui qui a tout ce qu'on peut désirer, sacrifierait tout ça seulement pour être aimé pour ce qu'il est. Que le couple modèle est, en fait, toujours en train de se disputer. Dans quel monde on vit pour toujours avoir besoin de se cacher? Dans quel monde on vit pour toujours vouloir paraitre mieux que notre Depuis que je suis toute petite, je vois des gens qui font semblant d’être heureux. Des gens qui sourient quand ça ne va pas bien. Trop souvent, on se laisse dupper. Trop souvent, on réalise que tout est mensonge. Que la fille tellement parfaite se déteste profondément. Que celui qui a tout ce qu’on peut désirer, sacrifierait tout ça seulement pour être aimé pour ce qu’il est. Que le couple modèle est, en fait, toujours en train de se disputer. Dans quel monde on vit pour toujours avoir besoin de se cacher ? Dans quel monde on vit pour toujours vouloir paraitre mieux que notre voisin ? Dans ce monde où paraitre devient plus important que d’ÊTRE tout simplement. Dans ce monde où l’argent peut tout acheter, jusqu’à inventer le bonheur. Dans ce monde où il est mieux d’être mal accompagné que d’être seule. Je ne me retrouve plus… Paraitre m’est devenu futile. L’argent, un mal nécéssaire afin de survivre dans ce monde capitaliste. Et je préfère de loin être seule que mal accompagnée. De toute façon, sachant qu’on vit dans un monde où tous font semblant, comment faire confiance à quelqu’un ? À force de regarder ce qui se passe autour de moi, je perds foi en l’humanité. J’ai seulement le goût de tout lâcher et de partir. Un roadtrip d’une durée indéterminée. Mais dans ce monde, tout n’est pas si simple. Comment vais-je survivre sans argent ? L’argent, encore l’argent ? L’argent ne fais pas le bonheur dit-on ? Non, l’argent fais le malheur. Si ce n’étais pas de l’argent, la vie serait beaucoup plus simple. Les gens seraient plus heureux. Ou peut-être pas… Une chose est certaine, la vie est compliquée. Non, l’humain rend la vie compliquée. Dans ce monde où tout est beauté et performance. Dans ce monde où tous doivent suivre une ligne tracée par des gens se croyant supérieurs aux autres. Pas surprenant que la dépression est devenue chose courrante. Banalisée et sous-estimée. Y a-t-il des gens parfaitement heureux ? Je ne crois pas… Il nous manque toujours un petit quelque chose. Si le bonheur parfait réside dans les standards que la société nous impose, pas surprenant que la majorité n’y arrivent pas. Qui est capable d’atteindre tout ça ? Peut-être devons-nous nous éloigner de ce que la société veut de nous ? Seulement faire ce qu’on veut sans penser aux autres. Mais en faisant ça nous seront surement rejetés… Serons-nous plus heureux de cette façon ? Je ne sais pas… Plus j’y penses, plus je me dis qu’il ne s’agit peut-être pas d’être parfaitement heureux, mais bien d’être heureux la plupart du temps et d’apprécier ces moments. Au fond, c’est vrai, l’être humain a tendance à ne voir que le négatif. Voyons le positif ! Ouais, plus facile à dire qu’à faire, mais ça pourrait devenir mon projet… Ça, et faire des choses pour moi et pour moi seule…

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2014-06-23T00:43:00+02:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Je-te-deteste Je te déteste! Je n'ai jamais souhaité autant de mal à quelqu'un. Mais toi, c'est différent! Mais toi, tu as tout détruit! Cette confiance qui m'a fallu tant d'années à construire. Cette confiance qui était encore si fragile... Tu l'as détruite! Sans remords, tu m'as menti. Sans remords, tu n'a pensé qu'à toi. Je te déteste! Je te déteste parce qu'à cause de toi, je ne sais plus en qui je peux avoir confiance. Je te déteste parce qu'un jour j'ai cru que tu était l'homme de ma vie. J'ai cru que tu était une bonne personne... Maintenant, je me méfie de tout le monde car toutes ces Je n’ai jamais souhaité autant de mal à quelqu’un. Mais toi, c’est différent ! Mais toi, tu as tout détruit ! Cette confiance qui m’a fallu tant d’années à construire. Cette confiance qui était encore si fragile… Tu l’as détruite ! Sans remords, tu m’as menti. Sans remords, tu n’a pensé qu’à toi. Je te déteste ! Je te déteste parce qu’à cause de toi, je ne sais plus en qui je peux avoir confiance. Je te déteste parce qu’un jour j’ai cru que tu était l’homme de ma vie. J’ai cru que tu était une bonne personne… Maintenant, je me méfie de tout le monde car toutes ces "bonnes personnes" pourraient ne pas l’être en réalité… Peut être qu’un jour elles me trahirons… Peut être qu’à leur tour elles me détruirons un peu plus....Comment pourrais-je faire confiance à nouveau ? Pourtant tout allait bien dernièrement… Pourtant j’étais forte… Enfin, c’est ce que je croyais… Une simple étincelle a rallumé ce feu qui me brûlait de l’intérieur. Ce feu qui me détruisait et que j’ai tout fait pour éteindre.... Je ne cesse de me répéter qu’un jour la vie se chargera de toi. J’espère sincèrement que ce jour sera à la hauteur de ce que tu m’as fait subir…

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2014-03-29T18:29:06+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Bonne-annee Bonne année! Passer le jour de l'an toute seule, c'est crissement décalissant. Toute seule à regarder le Bye Bye... et au décompte, j'ai fondue en larmes. Personne pour me serrer dans ses bras, personne pour me dire qu'il m'aime. C'est probablement le pire temps des fêtes de toute ma vie. Je me sens tellement seule! Et pendant que je regardais des gens se serrer dans leurs bras à la télé, je pensais à lui. À LUI qui LA serre dans ses bras. Merde!!! Pourquoi je l'aime encore??? Pourquoi je ne peux pas juste le détester. Non, mieux, juste m'en calisser? Ça me fait mal, tellement mal. Je Passer le jour de l’an toute seule, c’est crissement décalissant. Toute seule à regarder le Bye Bye… et au décompte, j’ai fondue en larmes. Personne pour me serrer dans ses bras, personne pour me dire qu’il m’aime. C’est probablement le pire temps des fêtes de toute ma vie. Je me sens tellement seule ! Et pendant que je regardais des gens se serrer dans leurs bras à la télé, je pensais à lui. À LUI qui LA serre dans ses bras. Merde!! ! Pourquoi je l’aime encore?? ? Pourquoi je ne peux pas juste le détester. Non, mieux, juste m’en calisser ? Ça me fait mal, tellement mal. Je voudrais tellement ne plus rien ressentir. C’est insupportable ! Je suis toujours là à me demander pourquoi ? Pourquoi ça doit toujours se terminer ? Qu’est-ce que je fais de mal ? Tout le monde dit que ce n’est pas ma faute mais la sienne, mais j’ai du mal à y croire… J’espère que 2014 sera mon année et que la vie va arrêter de me faire chier… Je suis tellement épuisée… J’aimerais tellement avoir quelqu’un qui me donne l’affection dont j’ai cruellement besoin sans rien attendre en retour… Parce que je ne suis clairement pas prette à rencontrer quelqu’un de sérieux, mais j’ai vraiment besoin que quelqu’un m’embrasse et me serre dans ses bras. J’ai besoin de voir que je peux encore plaire… J’ai besoin de ne plus me sentir seule…

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2014-01-01T07:02:29+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Bonne-chance Bonne chance! C'est maintenant toi qu'il regarde avec des étincelles dans les yeux. C'est maintenant toi qu'il prendra dans ses bras. Ma belle, je te souhaite bonne chance! J'espère que tu sais dans quoi tu t'embarques. Si tu veux des enfants, oublie ça. Si pour toi l'honnêteté est important, tu sera forcément déçue. Si tu es une bonne fille et que tu pardonne vite, ta confiance sera anéantie. Le seul moyen pour toi de t'en sauver c'est d'être une bitch. Fais-le souffrir. Traites-le comme de la merde. Parce qu'apparemment, il aime ça. Il a mieux traité les filles qui lui ont fait du C’est maintenant toi qu’il regarde avec des étincelles dans les yeux. C’est maintenant toi qu’il prendra dans ses bras. Ma belle, je te souhaite bonne chance ! J’espère que tu sais dans quoi tu t’embarques. Si tu veux des enfants, oublie ça. Si pour toi l’honnêteté est important, tu sera forcément déçue. Si tu es une bonne fille et que tu pardonne vite, ta confiance sera anéantie. Le seul moyen pour toi de t’en sauver c’est d’être une bitch. Fais-le souffrir. Traites-le comme de la merde. Parce qu’apparemment, il aime ça. Il a mieux traité les filles qui lui ont fait du mal que celles qui l’ont bien traité. En même temps, j’aimerais tellement que tu le fasse souffrir. Qu’il ressente ce qu’il m’a fait subir. Si tu es une bonne fille, tu ne mérite pas ce qui va t’arriver. Si tu es une bitch, il mérite ce qui va lui arriver. Seul le destin le dira.

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2013-12-30T08:02:00+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/A-celui-qui-partagera-ma-vie À celui qui partagera ma vie À toi qui partagera ma vie, soit patient. J'ai tellement eu mal. On a tellement abusé de ma confiance et de ma gentillesse que je suis devenue méfiante. Soit compréhensif. On a tellement joué avec mes sentiments à me faire croire que je suis devenue folle. Si je pleure, console-moi. Si je suis en colère, rassure-moi. Ne te fâche pas sans raison. Ne crie surtout pas après moi. Dis moi que je suis belle et que je suis la femme de ta vie. Et ne fais pas que le dire, montre-le moi. Traite-moi comme une princesse. Donne-moi de l'importance. Quand nous sommes avec tes À toi qui partagera ma vie, soit patient. J’ai tellement eu mal. On a tellement abusé de ma confiance et de ma gentillesse que je suis devenue méfiante.
Soit compréhensif. On a tellement joué avec mes sentiments à me faire croire que je suis devenue folle.
Si je pleure, console-moi.
Si je suis en colère, rassure-moi.
Ne te fâche pas sans raison. Ne crie surtout pas après moi.
Dis moi que je suis belle et que je suis la femme de ta vie. Et ne fais pas que le dire, montre-le moi.
Traite-moi comme une princesse.
Donne-moi de l’importance. Quand nous sommes avec tes amis, inclue-moi dans votre conversation et prensente- moi à ceux que je ne connais pas. Intègre-toi à mes amis, ils sont aussi importants que les tiens.
Peu importe ce qui arrive, ne dénigre pas ma famille. Ils ne sont pas parfaits, mais je les aimes.
Écoute-moi quand je te parle, même si je parle beaucoup.
Dis-moi comment tu te sens, laisse aller tes émotions.
Ait du plaisir avec moi. Lâche ton fou. Ris, danse et chante, même si ça peut paraître stupide. Fais des sorties avec moi.
Surprend-moi. Soit heureux et garde-moi heureuse.
Fait des plans à long terme.
Ne pète pas ma bulle, soit aussi enthousiaste que moi.
Je sais que je peut être exigente, mais j’ai trop souffert. J’ai besoin d’amour, du vrai amour. J’ai besoin de pouvoir te faire confiance. J’ai besoin de me sentir spéciale aux yeux de l’homme que je vais aimer.

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2013-12-21T21:07:36+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Dans-mes-reves Dans mes rêves... Dans mes rêves, tu es là... Tu me regarde avec des étincelles dans les yeux. Tu me dis que tu m'aimes et que je suis la femme de ma vie. Dans mes rêves, tu me traites comme une princesses. Tu me rends tellement heureuse que je n'ai pas envie de me réveiller. Je ne veux pas me réveiller parce que, dans mes rêves, tout va bien. Parce que, dans mes rêves, tu ne me ments pas. Je suis la personne la plus importante dans ta vie. Celle pour qui tu laisserais tout tomber... Celle pour qui tu décrocherais la lune... Quand je me réveille, j'ai du mal à réaliser que c'est fini... Je Dans mes rêves, tu es là… Tu me regarde avec des étincelles dans les yeux. Tu me dis que tu m’aimes et que je suis la femme de ma vie. Dans mes rêves, tu me traites comme une princesses. Tu me rends tellement heureuse que je n’ai pas envie de me réveiller. Je ne veux pas me réveiller parce que, dans mes rêves, tout va bien. Parce que, dans mes rêves, tu ne me ments pas. Je suis la personne la plus importante dans ta vie. Celle pour qui tu laisserais tout tomber… Celle pour qui tu décrocherais la lune…

Quand je me réveille, j’ai du mal à réaliser que c’est fini… Je penses à toi sans arrêt. Je ne veux même pas penser que bientôt, tu m’auras oublié… que bientôt tu en rencontrera une autre… Tu la regardera avec ces mêmes étincelles dans les yeux. Tu lui diras que tu l’aime et qu’elle est la femme de ta vie. Peut être même que tu ne lui mentiras pas… Tout ça pendant que moi, je tenterai encore de t’oublier… de me convaincre que c’est mieux comme ça… de faire semblant que je vais bien… Parce que moi, je t’aimes plus que tout… Parce que moi, j’ai essayé. Parce que moi, j’ai de plus en plus de mal à faire confiance…

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2013-12-21T20:50:33+01:00
http://nobodyknows.journalintime.com/Je-t-aime Je t'aime! Je m'ennuie tellement de toi mon amour... J'aurais tellement voulu que ça marche nous 2... Qu'est-ce qui nous est arrivé? C'était si beau au début... En fait, c'est toujours beau au début... Pourquoi ça change toujours? Pourquoi ça doit toujours se terminer? Est-ce que c'est moi le problème? J'aimerais tellement que tu me prenne dans tes bras... que tu me dises que tu m'aimes... que tout ça n'était qu'un cauchemar... J'aimerais tellement me réveiller à tes côtés... Que tu me jette ce regard rempli d'amour... Mais c'est fini! Tu ne me diras plus que tu m'aimes... tu ne me serrera Je m’ennuie tellement de toi mon amour… J’aurais tellement voulu que ça marche nous 2… Qu’est-ce qui nous est arrivé ? C’était si beau au début… En fait, c’est toujours beau au début… Pourquoi ça change toujours ? Pourquoi ça doit toujours se terminer ? Est-ce que c’est moi le problème ? J’aimerais tellement que tu me prenne dans tes bras… que tu me dises que tu m’aimes… que tout ça n’était qu’un cauchemar… J’aimerais tellement me réveiller à tes côtés… Que tu me jette ce regard rempli d’amour… Mais c’est fini ! Tu ne me diras plus que tu m’aimes… tu ne me serrera plus dans tes bras… C’est fini ! Je ne veux de personne d’autre… À 27 ans, je retourne au point de départ… Je me tue à faire semblant que ça ne m’affecte pas… Pour rester debout.... pour ne pas m’éffondrer… J’ai peur de ne jamais trouver la personne qu’il me faut.... J’ai peur que ce soit moi le problème… de faire fuir tous les hommes qui passeront dans ma vie… Ça me fait tellement mal… Je ne veux plus rien sentir… c’est trop insuportable.... Comme à chaque fois, j’ai cru que tu était le bon… Et si tu étais le bon ? Peut être que c’est moi qui a tout gâché.... encore… Je t’aime tellement mon amour… Je ne peux imaginer ma vie sans toi… Mais elle continue… cette criss de vie sale… Cette vie qui m’éclate une bombe en plein visage à chaque fois que j’approche du bonheur… Qu’est-ce que je devrais comprendre ? Peut être que ce fameux bonheur ne se trouve simplement pas où je le cherche… Mais où est-il ?

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2013-12-17T06:19:04+01:00