Nobody knows...

C’est ma vie… Elle n’est pas parfaite, mais c’est la seule que j’ai !

La dérape

Tous les hommes de ma vie m'ont quitté parce qu'ils n'arrivaient pas à me rendre heureuse. À chaque fois, ça me fait de plus en plus mal. À chaque fois, je réalise un peu plus plus que c'est moi le problème. Il y a eu F. puis J. puis R. et maintenant je sens que X. s'éloigne de plus en plus. Je sens qu'il est de plus en plus tanné de moi. Je sens que sa patience est de plus en plus fragile. L'autre soir, il s'est fâché contre moi. Comme toutes les fois ou je suis triste et anxieuse, je me suis enfermée dans la salle de bain pour pleurer puis essayer de me calmer. Quand je suis (...)

Le malheur des autres

Quand j'étais petite, je ne comprenais pas comment ça fonctionnait la vie en société. Je trouvais injuste le fait que certains étaient populaires et aimés de tous pendant que d'autres étaient rejetés et intimidés. J’ai vite compris qu’on ne part pas tous avec les mêmes chances dans la vie. L’injustice que certains subissaient me dégoutait. Je me liais naturellement d’amitié avec d’autres enfants qui, comme moi, étaient loin d’être populaires. Ce n’était rien pour augmenter ma popularité. Je n’avais pas beaucoup d’amis et je passais beaucoup de temps seule à (...)

Adulte

Je suis la seule personne que je connais qui n'avait pas hâte d'avoir 18 ans. Je ne voulais pas être une adulte. Aujourd'hui, je sais bien qu'on est pas beaucoup plus adulte à 18 ans qu'à 17. Pour moi, ce n'était pas un signe de liberté. Pour moi, c'était un signe de responsabilité. Ça représentait bien plus que de pouvoir acheter de l'alcool, des cigarettes et des loteries. J'avais peur de devenir adulte car j'avais peur de ne pas être à la hauteur. Comme si je savais qu'aujourd'hui, à 32 ans, j'allais être si épuisée d'essayer d'avoir un semblant d'équilibre dans ma vie. (...)

Je n'y arrive pas

Je ne sais pas comment les gens font pour arriver à tout gérer. Moi je n'y arrive pas. Le travail, le ménage, le sport, les amies, la famille, le conjoint, le chien... et je n'ai pas encore d'enfants... et moi? Quand est-ce que je prend soin de moi? Je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à tout gérer. Je fini toujours par en négliger quelques uns... Et puis je me sens coupable quand je ne fais rien. Je me trouve paresseuse. Je peux passer des journées devant la télé, mais je néglige de nettoyer l'appartement. Je peux me réveiller vers 14 - 15 heures, mais je n'ai pas d'énergie (...)

Le rêve

Cette nuit j'ai rêvé que ma mère apprenait à mon père que j'étais en arrêt de travail à cause d'un trouble anxieux. Il lui a répondu: "Tu lui diras qu'on vit tous du stress et on arrête pas de travailler pour autant." Je me suis réveillée avec ce point dans la poitrine... Avec cette pression qui me coupe le souffle. Et ça m'a suivi toute la journée. J'étais ailleurs. X. me parlait, j'écoutais à moitié. Tout me tappait sur les nerfs. Je sais, ce n'était qu'un rêve. Mais je sais que c'est ce qu'il penserait. Mon père n'est pas très sensible à ce genre de choses. Une (...)

Rechute

Je suis revenue au travail le 15 janvier. Juste avant, j'ai fait un voyage à Cuba avec ma mère du 3 au 10 janvier. La chaleur, le soleil, le dépaysement et le calme m'ont fait du bien. Je me sentais beaucoup plus légère et beaucoup plus confiante face à mon retour. Le 12 janvier, ma soeur nous annonce que le bébé qu'elle a attendu et désiré depuis 10 ans est décédé à 16 semaines de grossesse. Nous étions tous anéantis. J'étais triste de perdre mon neveu avant même de l'avoir rencontré. J'étais triste pour ma soeur qui voyait son rêve brisé. J'étais triste qu'elle (...)

Maudit Verneuil

J'ai la maladie de verneuil. Ou hidradénite suppurée... J'ai ça depuis des années, mais sans vraiment savoir ce que c'était. J'avais environ 20 ans quand ça a commencé. Une grosse bosse douloureuse est apparue sous mon aisselle gauche. Inquiète, je suis allée voir un médecin qui m'a dit que c'était seulement une glande infectée et il m'a prescrit des antibiotiques. Une semaine plus tard, tout était rentré dans l'ordre. Quelques mois plus tard, c'est revenu. Puis, sans antibiotiques, c'est parti tout seul après 1 semaine et demi. Je n'ai donc pas reconsulté de médecin par la (...)

...

Je ne suis pas retournée travailler lundi... Je ne vais pas bien. J'ai du mal à voir le positif. Je stagne. Je m'enfonce. Je n'avance pas. Je me couche à 2 - 3 heures du matin (quand je me couche) et je me lève vers 14 - 15 heures... Je ne fait rien. Je ne suis rien. Je ne veux pas sortir. J'angoisse et je pleure à tous les jours. Je n'arrive même pas à supporter X. dans ses projets... Parce que, lui au moins, il en a des projets. Pas moi. Je n'ai aucun projet. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Je suis vraiment en train de tout gâcher. Je ne sais pas comment me relever. Je vais (...)

L'avenir

Mes maux de tête, vertiges et nausées sont parti. Les effets secondaires des médicaments aussi; sauf la bouche sèche, mais je peux vivre avec. Mais je me sens toujours anxieuse... Je sais que les médicaments n'ont pas encore leur plein effet. Je me rend de plus en plus compte que je ne pourrai pas m'en sortir seule... pas cette fois-ci. J'ai pris rendez-vous avec un psy, le même que X., mais il ne peut pas me voir avant le 12 décembre. Je retourne travailler lundi et je revois mon médecin le vendredi suivant. Je ne sais plus quoi penser... Je veux y retourner, mais je me sens toujours (...)

Tant de questions...

Mon scan est normal. Je ne peux plus me mettre la tête dans le sable, mon problème, c'est l'anxiété. Oui, au fond de moi, je le savais. J'ai maintenant des médicaments. Des maudits médicaments. Je dois trouver un moyen de bien gérer cette anxiété. Je dois d'abord accepter que malgré le fait que je croyais bien la gérer, je me retrouve encore au point de départ. Je dois accepter le fait que je devrai peut être me battre contre ça toute ma vie; que je devrai toujours faire attention si je ne veux pas toujours être médicamentée. Je dois accepter le fait que je vais avoir besoin (...)

Journée de merde

Mais quelle journée de merde aujourd'hui! Je n'ai presque pas dormi cette nuit parce que je faisais de l'anxiété. Je me suis endormie vers 5h du matin (endormie est un grand mot) et je me suis réveillée quelque part autour de 11h. Mon arrêt de travail me cause des ennuis financiers et voilà que X. n'a pas été payé. (Ha oui, j'oubliais de dire que X. est également en arrêt de travail) Apparement qu'il y a un problème avec le formulaire du médecin... Bref, pas besoin de vous dire qu'il est assez tendu et anxieux. Et moi, qui gobe comme une éponge le stress et la négativité de (...)

Anxiété?

J'ai finalement vu mon médecin, et il était temps. En plus de mes sauts d'humeur, je me suis mise à avoir des migraines, des vertiges et des nausées. Pourtant, les prises de sang n'indiquent aucun débalancement, aucun problème de santé, pas de grossesse non plus. Et là, voilà que je ne suis pas allée au travail depuis jeudi car les symptômes deviennent de plus en plus fréquents. Mais c'est quoi mon problème? Parfois, je me dis que je ne suis pas anxieuse ni déprimée, puis l'instant d'après je me mets à angoisser. Quand j'essaie de trouver la source de mon anxiété, je ne (...)

Que m'arrive-t-il?

Mais qu'est-ce qui m'arrive? Je suis fatigué et irritable. J'ai toujours le goût de pleurer. Je me met à douter de moi, de ce que je suis, de ce que j'ai l'air. Je ne me trouve pas assez belle, pas assez travaillante, pas assez... J'ai du mal à me concentrer et je n'ai aucune patience... Ma libido est à 0. Est-ce que ça recommence? Mais pourquoi? Pourtant, cette fois-ci, je n'ai pas de raisons de me sentir déprimée. Depuis 2 ou 3 mois, je ne suis plus moi-même... Encore une fois. Au début, je me disais que j'avais seulement besoin de vacances... puis les vacances ont passé. De (...)

Il pleut des bébés

Ces dernières années, toutes les femmes de mon entourage ont des bébés. Mes collègues de travail, mes amies; V. est déjà enceinte de son 2ième, tout juste après avoir fêté le premier anniversaire de bébé 1... Bref, il pleut des bébés! Avant de rencontrer X., ça me faisait mal. Comme si quelqu'un tentait de m'arracher le coeur à toutes les fois oû j'apprenais la nouvelle. Ça m'arrachait le coeur parce que je désire avoir un enfant depuis tant d'années, parce que je n'ai jamais trouvé quelqu'un qui voulait en avoir un avec moi, mais aussi parce que je me sentais (...)

Parfois, je suis stupide...

Mon bel amour, c'est difficile à admettre mais, parfois, je suis stupide... Hé oui, je suis stupide parce que même si je sais que tu m'aimes, même si je sais que tu es fidel, même si je sais que je suis la seule que tu désires, je tombe encore parfois dans mes vieux "pattern". Je suis stupide parce que même si je t'aime plus que tout et que j'ai entièrement confiance en toi, je réagis encore parfois comme si j'étais toujours dans mes anciennes relations. Mes vieux fantômes refont parfois surface et, pendant un bref instant, la jalousie s'empare de moi. Parfois je me dis que les (...)

Je l'aime!

Je l'aime! Et le plus fou dans tout ça, c'est qu'il m'aime aussi. Moi qui croyait ne pas être assez belle, ni assez bonne pour être aimée véritablement... Il faut croire que je n'avais tout simplement pas encore rencontré le bon. Ces 4 derniers mois ont confirmé ce que je pensais et ressentais dès le début. Plus le temps passe, plus mon amour ne cesse de grandir. Plus le temps passe, plus j'ai la conviction qu'il m'aime réellement. Il est devenu mon amoureux, mais surtout, mon meilleur ami. Je peux enfin me permettre d'être moi-même sans avoir peur qu'il me juge. Je peux enfin (...)

Incroyable! :)

Habituellement, j'écris lorsque je ne vais pas bien pour mettre mes angoisses et mes émotions en mots. Cette fois-ci, c'est différent. Cette fois-ci, j'écris pour mettre de l'ordre dans ma tête, mais aussi pour rendre plus réel ce qui m'arrive. J'écris parce que ma lumière s'est rallumé. Jamais je n'aurait pensé que ça arriverait. Pas maintenant, pas si rapidement. D'un seul coup, l'obscurité a enfin quitté mon coeur et ma tête. Tout ça grâce à cet homme que j'ai rencontré il y a quelques mois. Cet homme que j'ai tant espéré. Cet homme que j'ai tant imaginé. Jamais je (...)

Ma lumière

J'ai perdu ma lumière. Cette étincelle qui me faisait vibrer. Ce feu qui me rendait si spéciale. Depuis quand? C'est difficile à dire... Peut être depuis ma séparation d'avec R. Peut être bien avant. Tout ce que je sais, c'est que depuis quelques années, je regarde ma vie passer. Ma vie qui m'échappe. Au début, je ne m'en rendais pas trop compte. J'étais trop occupée à faire croire à qui voulait bien l'entendre que j'étais heureuse. Avant, j'arrivais à ressentir le bonheur sans avoir cet arrière goût de douleur. Avant, j'arrivais à rencontrer de nouvelles personnes sans (...)

Le pardon... peut-être un jour...

Aujourd'hui je cherchais quelque chose dans une boite et je suis tombée sur une enveloppe contenant une centaine de photos. Comme d'habitude, je n'ai pu m'empêcher de l'ouvrir et de les regarder avec nostalgie; me rappeler ces beaux moments... Je suis tombée sur des photos de toi, les 2 seules photos ayant survécu à notre rupture. Honnêtement, je croyais m'en être débarassé. Je suis restée là, pendant 10 minutes, à les regarder et à me souvenir. Je me souviens que ce soir là, ça n'allait déjà pas bien entre nous. Je me souviens que j'ai du, une fois de plus, insister pour (...)

Je rêve d'un monde meilleur

La société est malade. Notre cher gouvernement se fout de la population. Les citoyens du monde entier doivent se battre à tous les jours pour avoir un semblant de qualité de vie. Pour garder ou acquérir un semblant de liberté. Tant d'innocents perdent la vie quand tout ce qu'ils veulent c'est Vivre. Vivre en liberté et en sécurité. Des guerres éclatent au nom de la liberté. Au nom d'une religion. Au nom de la différence. Des êtres humains sont stigmatisés à cause des groupes extrémistes qui n'acceptent pas que chaque personne est différente. Que tous devraient avoir (...)

Pour plus de lecture, consulter les archives : février 2008, janvier 2009, février 2009, mars 2009, avril 2009, mai 2009, juillet 2009, novembre 2009, novembre 2011, décembre 2011, janvier 2012, février 2012, mars 2012, avril 2012, mai 2012, août 2012, octobre 2012, novembre 2012, décembre 2012, janvier 2013, février 2013, mars 2013, novembre 2013, décembre 2013, janvier 2014, mars 2014, juin 2014, octobre 2015, novembre 2015, janvier 2016, mars 2017, septembre 2017, décembre 2017, janvier 2018, avril 2018, août 2018, octobre 2018, novembre 2018, février 2019, mars 2019, avril 2019, mai 2019.