Qu’est-ce qui se passe Est-ce que je deviens folle Paranoïaque Ou simplement réaliste Je ne sais plus quoi penser… Je suis comme prise dans un grand tourbillon qui tourne de plus en plus vite… Quand je prends un peu de recul et regarde notre relation, c’est fou comme j’ai un désagréable sentiment de déjà vu…

Dans les 2 cas, tout commence avec un coup de foudre… Je me disais que j’avais trouvé l’homme de ma vie et j’étais tellement heureuse que je ne pouvait arrêter de sourire… Je voulais crier à la terre entière que j’avais les meilleur amoureux au monde!! !

Dans les 2 cas, il est arrivé le moment (je ne sais plus trop quand) où la routine s’installe… Où vous avez commencé à me prendre pour acquise… Où on ne fait plus d’activités ensemble… Où je commence à négliger les gens que j’aime parce que je souhaite toujours retrouver l’homme du début… Celui qui me regardait comme si j’étais la femme de sa vie… Celui qui aimait la vie… qui aimait bouger…

Il y a eu aussi la phase de crises de jalousie (de ma part, j’en suis désolée...)... Vous me disiez que j’étais la plus belle… la seule femme de votre vie… Que je m’en faisait pour rien… Et (quand j’insistais trop dans mon délire...) je me sentais comme si j’étais paranoïaque, contrôlante (voir castrante...)... On termine le tout avec une crise de larme (de mon côté… ) et un mutisme accompagné d’un regard qui me faisait l’effet d’une lame de couteau me transpercant (de ton côté… )...

Il y a le moment où on ne baise plus… Est-ce que c’est vous ou c’est moi? ? Peut être moi… ou un peu des 2… Puis il y a toutes ces fois où j’ai essayé de règler les choses calmement, de discuter (avec un tact légendaire...) et où tu finissais par te fâcher (à cause de mon tact légendaire...)...

Pour finir, il y a le moment où tout fout le camp… Dans le premier cas, décès de ma tante, suivi d’une fin de session (dernière année...) très difficile (je l’ai passé sur la peau des fesses...), ensuite décès de ma grand-mère maternelle et un peu plus tard la même année, décès de ma grand-mère paternelle, sans compter une recherche d’emploi infructueuse et un couple qui bat de l’aile… Résultat Dépression… Pendant tout ce temps, mon chum s’en fout un peu… il ne me demande même pas comment je vais… Même quand je lui en parle, même quand je lui dit que je crois faire une dépression… Il finit toujours par changer de sujet… Il ne veut pas en entendre parler… Finalement, je me dis que je vais lui parler et tout règler… que si je ne lui dit pas comment je me sens (calmement...) il ne peut pas savoir.... Je me convinct donc que tout va aller mieux après avoir eu une bonne discussion avec lui (Du style… ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants...) ... Résultat de la discussion Il me laisse… En 2 semaines, je me trouve un appart et déménage seule… Résultat? ? Dépression majeure… Plus tard, j’ai appris qu’il m’as quitté pour la voisine…

Dans le deuxième cas, écoeurentite aigue de ma job de soir qui m’empêche de voir ceux que j’aime, inquiétudes pour ma cousine de 4 ans (que je n’ai pas vu depuis 1 an et demi...) vivant avec sa mère souffrant de troubles d’anxiété et sa soeur toxicomane souffrant d’un trouble de personnalité limite, je réussi à les retrouver et tout semble à peu près normal, et ça me soulage… Ensuite, mon conjoint entre à l’hôpital nous sommes 2 mois à attendre les résultats pour finalement apprendre qu’il a la maladie de Crohn… Entretemps, je reçois un appel de ma tante disant qu’elle s’est fait battre par sa fille de 25 ans… La plus jeune est donc envoyer chez sa tante (paternelle) le temps que ma tante se rétablisse… Mais, ladite tante, apporte le petite chez son père (qu’elle ne voit plus car ma tante a des doutes sur lui...) Le stress est devenu trop intense alors je suis en arrêt maladie 1 mois… Ma cousine est toujours chez son père et il ne laisse personne la voir ni lui parler… Finalement, ma tante réussi èa ravoir sa fille et nous apprenons qu’elle a été négligée et abusée (psychologiqument ET sexuellement...) C’est atroce… Encore une fois, mon chum s’en fout, il ne me parle presque pas… Je ne me sens pas soutenue… Même en arrêt maladie, il n’a pas voulu savoir comment je me sens… Résultat? ? Au bord de la dépression…

Maintenant, qu’est-ce que je fais ? Est-ce que je lui en parle en espérant que tout aille mieux.... (et en risquant de me faire laisser… encore...) Ou je laisse aller et je m’enfonce de plus en plus en espérant que ça se règle comme par magie (ce qui m’étonnerais beaucoup) Est-ce que c’est moi le problème (on dirait parce que ça ressemble beaucoup à un pattern...) ? Est-ce qu’il a aussi ses torts (surement...) Qu’est-ce que je peux faire pour éviter la catastrophe? ? Malgré tout, j’aime mon chum plus que tout et je ne veux pas le perdre… J’ai peut être répété toutes les mêmes erreurs qu’avec l’autre gars… Nous avons peut être le même parcours… Mais je sais qu’il m’aime aussi et que notre histoire ne finira pas comme la première (en fait, c’est exactement ce que je me disais la première fois… c’est pathétique...)... Bon tout ce que je peux faire, c’est ce que je n’ai pas fait la première fois.... Aller chercher de l’aide… Ce matin, j’ai appellé au centre d’aide aux employés (j’ai droit à 8 séances gratuites avec un psychologue...)... Il ne me reste plus qu’à attendre qu’on me rapelle pour fixer mon rendez-vous… Je suis nerveuse… je ne sais pas à quoi m’attendre… Je me dis que ça ne peut pas nuire… Je dois sortir toute cette culpabilité, toutes cette colère et toute cette peine.... Je dois calmer mon anxiété pour pouvoir être heureuse… Je suis épuisée de me sentir ainsi… je suis épuisée de pleurer… Je suis épuisée de ma vie…