J’ai finalement vu mon médecin, et il était temps. En plus de mes sauts d’humeur, je me suis mise à avoir des migraines, des vertiges et des nausées. Pourtant, les prises de sang n’indiquent aucun débalancement, aucun problème de santé, pas de grossesse non plus. Et là, voilà que je ne suis pas allée au travail depuis jeudi car les symptômes deviennent de plus en plus fréquents.

Mais c’est quoi mon problème ? Parfois, je me dis que je ne suis pas anxieuse ni déprimée, puis l’instant d’après je me mets à angoisser. Quand j’essaie de trouver la source de mon anxiété, je ne trouve pas. Nous faut-il toujours une raison pour être anxieuse ? Est-il possible que ce soit de l’anxiété généralisée ? Que j’ais des moments oû je vais bien et d’autre oû ça ne va pas ? Est-ce possible que tout ça soit dans ma tête ? Jusqu’à maintenant, mes phases d’anxiété ont toujours coïncidé avec des moments difficiles de ma vie. Vais-je commencer à avoir des "crises" à tout moment ? Tout ça me semble irréel. Pourquoi je ne peux pas être juste heureuse ? Pourquoi faut-il que, même dans mes bons moments, je me mettes à faire de l’anxiété ?

Lorsque j’en parle, j’essaie toujours d’être rationnelle, de minimiser ce que je vie. Soudainement, je ne semble plus me souvenir de tous ces moments d’anxiété que j’ai refoulé ou encore ceux que j’ai vécu, mais dont je n’ai pas parlé. Par exemple, il y a quelques semaines, J. (une amie et collègue chez qui je ne suis pas allé depuis presqu’un an sans avoir vraiment de raison), m’a invité à fêté la promotion de son conjoint (aussi mon collègue) dans un bar oû je ne suis jamais allée. Je me sentais anxieuse parce qu’il s’agit d’un endroit que je ne connais pas et que ça fait si longtemps que je néglige mon amitié avec J., mais je voulais vraiment y aller. Je me suis donc préparée et maquillée et je me suis mise en route vers le bar. Plus j’approchais, plus je me sentais anxieuse. Arrivée là-bas je suis sortie de ma voiture et j’ai marché vers le bar. Alors que je tentais de trouver l’endroit, l’anxiété est devenue si forte que j’ai rebroussé chemin et une fois dans ma voiture, je me suis mise à pleurer. Je n’y suis pas allé finalement. Pourtant quand X. m’a questionné sur la soirée, j’ai seulement dis que je ne me sentais pas bien…

Enfin, pour revenir à ce que je disais, je ne semble plus m’en souvenir alors je dis que je ne me sens pas anxieuse ni déprimée. Que mes problèmes ne peuvent qu’être physiques. Mais ensuite j’y repense puis tous ces moments me reviennent à l’esprit. Des moments comme celui que j’ai raconté plus haut ou encore dans mes écrits précédents, mais aussi des moments oû il ne se passe rien en particulier et que je me mets à ressentir une anxiété soudaine.

Je revois mon médecin jeudi et ça me rend anxieuse. Je n’arrête pas de penser à ce que je vais bien pouvoir lui dire. Aux questions que je veux lui poser. Ça fera une semaine que je ne suis pas allée travailler. Va-t-elle me faire la morale ? Elle va surement vouloir que je prenne des médicaments. Je déteste les médicaments. S’agit-il d’une condition permanente ? Je ne veux pas prendre des maudites pilules toute ma vie ! Va-t-elle vouloir me mettre en arrêt de travail le temps que tout se place ? Vais-je devoir en parler à mon entourage ? Vais-je devoir consulter un psy ? Mes expériences passées n’ont pas été très fructueuses… Vais-je finir comme ma tante ou encore comme ma grand-mère ? L’hérédité c’est de la merde ! Je ne veux pas être comme elles.