Je fais des efforts, je fais vraiment beaucoup d’efforts pour lui faire confiance… Mais c’est plus difficile que je l’aurais cru… J’ai tellement peur de me tromper.... de me faire avoir… Certaines situations me rendent insécure...Et quand je lui en parle… (Parce que je ne suis pas capable de ne pas en parler...) Il parait exaspéré… Et ça me rends encore plus insécure.... Parfois, je me demande si je capote pour rien ou si mes réactions sont légitimes… J’ai besoin de TOUT savoir… J’en ai vraiment besoin… Mais j’ai l’impression qu’il se sent attaqué quand je lui pose les questions qui me trottent dans la tête… Il me répond le stricte minimum… je vois très bien qu’il ne veut pas en parler et ça me donne l’impression qu’il s’en fout… Et ça m’enrage… Et je pleure… Et il se referme encore plus… J’essaie de mettre de l’eau dans mon vin.... de lui donner une chance d’être honnête sans qu’il ait peur de ma réaction… Mais il y a tellement de choses que, lui, trouve normale et que, moi, je trouve déplacé.... Parfois je me demande si je suis normale… Parfois j’ai l’impression que rien ne peut le rendre insécure… Est-ce que c’est seulement parce qu’il me fait confiance Ou parce qu’il me prend pour acquise ? Ou parce qu’il s’en fout carrément ? Il me dit que c’est parce qu’il me fait confiance… Mais il me semble que même quand on fait confiance à quelqu’un, on peut ressentir une petite pointe de jalousie de temps en temps… un peu d’insécurité.... Il y a certaines situation où la plupart des gens que je connais se sentiraient insécure, mais pas lui… Jamais il a manifesté la moindre jalousie… J’ai l’impression que la seule raison pour laquelle il serait jaloux, c’est si je couchais avec quelqu’un d’autre.... Je sais que beaucoup de femmes aimeraient que leur homme ne soit pas jaloux.... mais un peu de jalousie montre qu’on tient à la personne… qu’on ne la prends pas pour acquis.... Il me semble… Mais au fond, je sais pas, j’ai tellement l’impression que c’est moi qui est anormale.... Avec ce qui s’est passé récemment, je ne sais plus.... Je me dit parfois que je devrais peut être me montrer un peu plus indifférente.... Agir comme si rien ne me dérange… Mais j’en suis incapable… je l’aime et j’ai tellement peur d’avoir mal que je me fais du mal....