2h du matin et je ne dors toujours pas… Je penses à tout, à rien… J’angoisse pour rien, pour tout… Je cherche un moyen de me calmer… Pour pouvoir dormir… Je me suis dit qu’écrire pourrait m’aider… Bon, je dois d’abord trouver pourquoi j’angoisse…

J’angoisse parce que je n’ai plus d’argent… Je vais avoir une paye jeudi et je sais déjà qu’elle va partir aussi vite qu’elle est arrivée… Je ne sais même pas si je vais pouvoir faire l’épicerie… Je suis en arrêt de travail parce que j’angoisse et maintenant j’angoisse parce que je n’ai pas d’argent… Merde ! Je reste à la maison toute la journée parce que je n’ai pas d’argent pour mettre du gaz dans mon auto ni pour faire une activité… Je dois déjà 150$ à mon amoureux… Et j’ai peur de ne pas pouvoir lui remettre jeudi… :S

J’angoisse parce que je veux parler à mon conjoint de notre couple… du fait qu’on est devenu un vieux couple… Mais je sais pas comment… Je ne veux pas lui montrer à quel point je me sens mal… Je ne veux pas le stresser… Il a déjà assez de stress comme ça.. Et le stress n’est pas bon pour la maladie… Je ne veux pas le rendre triste et je sais qu’il est triste quand il voit que je le suis… J’ai besoin de son soutien, mais si je continue à lui cacher comment je me sens… Il ne peut pas me soutenir… Je ne suis pas capable de lui en parler… Quand j’essaie, les mots ne sortent pas… Je bloque…

J’angoisse à l’idée de retourner au travail… J’ai peur de ne pas être à la hauteur.. et de revenir au point de départ… J’ai peur de ne pas pouvoir suporter mes patrons… d’être surveillée sur tout ce que je fais… J’ai peur de ne pas supporter l’hypocrisie des collègues… Les teteux de boss… Le monde superficiel… Je ne suis pas habituée à cette ambiance… J’ai l’habitude de dire ce que je pense et qu’on me dise ce qu’on pense de moi… Je ne suis pas habituée à ces petites cliques où tout le monde parle contre tout le monde…

J’angoisse parce que ma cousine M. est chez son cave de père et qu’on ne sait pas si elle va bien… Ok la DPJ est allé faire une vérification et selon eux, tout était normal… Mais est-ce qu’ils ont parlé à la petite ? Tout seul ? Est-ce qu’elle le dirait si elle avait des problèmes ? J’en doute… En même temps, je m’ennuie d’elle ... Je stresserais moins si je voyais de mes propres yeux qu’elle va bien…

J’angoisse parce que ma tante est seule dans la maison où elle s’est fait battre par sa fille… Elle est seule avec tous les jouets, tous les vêtements, toutes les choses qui lui rappellent qu’elle est en train de perdre la garde de sa petite fille… J’angoisse parce qu’elle a des troubles d’anxiété et qu’elle vit beaucoup trop de choses dans sa vie… J’ai peur de ce qu’elle pourrait faire… J’ai peur parce que si j’avais vécu tout ce qu’elle a vécu dans sa vie, je ne serais plus là aujourd’hui… J’ai peur qu’elle décide qu’elle ne peut plus être forte… J’ai peur car elle m’as laissé des choses qu’elle voulait que je garde précieusement car c’est ce qu’elle a de plus important… Mais je ne comprend pas pourquoi… C’est comme si elle pensait qu’elle n’en aurait plus besoin… À moins que ce soit parce que ça lui rappelle trop de souvenirs… Je ne sais pas…

J’angoisse parce que ma cousine K. ne veut pas s’aider et encore moins qu’on l’aide… Avec ses problèmes de drogue (coke, héroine, crack, pot, pilules, ..... etc), son TPL et ses féquentations douteuses, j’ai peur qu’on m’appelle pour me dire qu’elle est morte… Soit qu’elle s’est suicidé, soit une overdose, soit un règlement de compte… Je voudrais tellement qu’elle fasse quelque chose pour s’aider…

J’angoisse parce que tout le monde dit que les problèmes de santé mentale sont héréditaire… Ma grand mère était bipolaire, mon grand père et ma tante souffrent de trouble d’anxiété, ma mère a fait plusieurs dépressions, ma cousine souffre d’un trouble de personnalité limite… Maintenant, j’ai peur d’avoir un de ces problèmes… Je ne veux pas ! Alors, j’essaie de ne pas y penser et me créer des peurs…

J’angoisse par rapport à mon poids… Je ne comprend pas… Pourtant je mange bien et je ne dépasse pas le nombre de calories suggéré ... Ok je pourrait être plus active, mais je connais tellement de personnes qui mangent plus mal que moi et sont moins actifs et il ne prennent pas de poids… Ils font chier!! ! Bon je sais qu’on a pas tous le même métabolisme… mais fait chier quand même!! !

Bon finalement ça m’as fait du bien de le mettre par écrit… Je ne suis toujours pas fatigué… Mais au moins je suis un peu moins angoissée… Je vais lire un peu… le someil viendras surement…

Bonne nuit !