Mes maux de tête, vertiges et nausées sont parti. Les effets secondaires des médicaments aussi; sauf la bouche sèche, mais je peux vivre avec. Mais je me sens toujours anxieuse… Je sais que les médicaments n’ont pas encore leur plein effet. Je me rend de plus en plus compte que je ne pourrai pas m’en sortir seule… pas cette fois-ci. J’ai pris rendez-vous avec un psy, le même que X., mais il ne peut pas me voir avant le 12 décembre. Je retourne travailler lundi et je revois mon médecin le vendredi suivant. Je ne sais plus quoi penser… Je veux y retourner, mais je me sens toujours anxieuse… Est-ce que c’est une bonne idée ? Je ne veux pas avoir à reparler avec qui s’occupe de mon dossier d’invalidité au travail. La dernière fois, je me suis sentie jugée… Elle me posait plein de questions, souvent les mêmes formulées différemment, pour trouver des raisons de ne pas accepter mon invalidité et me forcer à retourner au travail. Ça aussi, ça me rend anxieuse… Et X. ... Je sais qu’il ne veut pas continuer cet emploi… Je crois qu’il prolonge son arrêt de travail pour cette raison. Pourtant, il ne fait pas de recherche d’emploi… Quand je lui en parle, il me dit que ce n’est pas le moment, qu’il va le faire plus tard… Nous avions prévu déménager dans un endroit plus grand l’été prochain… On étouffe dans mon petit appartement… Mais s’il change d’emploi, ou pire, s’il se retrouve sans emploi, qu’est-ce qu’on va faire ? J’ai fait des calculs avec lui aujourd’hui j’ai essayé de "forcer" un peu la discussion, mais il s’est refermé, La réalité est, que s’il change d’emploi pour un emploi au salaire minimum, nous ne pourrons pas partir d’ici. Ça aussi, ça m’angoisse. Parfois, j’ai l’impression qu’il s’en fout. Lui, il a toujours l’option de retourner chez ses parents… mais moi ? Qu’est-ce que je fais moi dans tout ça ? S’il fait ça, ça reviendrait à ce qu’on se quitte… Ça n’a aucun sens ! Je ne veux pas trop le pousser parce que je sais qu’il est anxieux lui aussi… mais j’ai besoin qu’il prenne une décision. J’ai besoin de savoir oû on s’en va. J’ai besoin de pouvoir planifier mon avenir, mais pour ça, il doit me dire ce qu’il veut. J’ai peur. J’ai peur qu’il décide de faire sa vie sans moi. J’ai peur qu’il trouve que je pousse trop. J’ai peur de perdre ce qu’on a commencé à bâtir ensemble. Je l’aime. Au fond, je sais qu’il m’aime aussi. Je sais qu’il veut être avec moi. Wow… c’est peut être l’anxiété qui me fait voir tout en noir.