Je ne suis pas retournée travailler lundi… Je ne vais pas bien. J’ai du mal à voir le positif. Je stagne. Je m’enfonce. Je n’avance pas. Je me couche à 2 - 3 heures du matin (quand je me couche) et je me lève vers 14 - 15 heures… Je ne fait rien. Je ne suis rien. Je ne veux pas sortir. J’angoisse et je pleure à tous les jours. Je n’arrive même pas à supporter X. dans ses projets… Parce que, lui au moins, il en a des projets. Pas moi. Je n’ai aucun projet. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Je suis vraiment en train de tout gâcher. Je ne sais pas comment me relever. Je vais voir mon médecin vendredi. Je ne sais pas quoi lui dire. J’ai honte de me laisser aller comme ça. Et X., qu’est-ce qu’il peut bien se dire ? Il doit se dire que je suis lâche. Il doit se demander dans quoi il s’est embarquer. Il doit se dire que je ne suis plus celle de qui il est tombé amoureux. Il doit se dire que je le laisse tomber. Que je ne le soutient pas. Je ne comprend pas pourquoi je n’arrive jamais à être heureuse très longtemps. Pourquoi je finis toujours par sombrer ? Pourquoi ce brouillard reviens sans cesse s’installer dans ma tête ? Encore une fois, j’ai le goût de tout lâcher. J’ai le goût de partir. De partir très loin. Est-ce que ça changerait quelque chose ? Est-ce que je serais plus heureuse ? Peut-être pas. Peut être que je me retrouverais aussi malheureuse, mais ailleurs. Il y a vraiment quelque chose qui cloche dans ma tête. Et si je n’y arrivais jamais ? Et si je n’étais pas faite pour être bien en permanence ?