Certains jours je m’aime, d’autres jours je me déteste. Je me trouve belle et laide à la fois. Il y a des jours où je suis satisfaite de ce que je vois. Il y a d’autres jours où je me trouve tellement laide et grosse que j’irais me faire vomir. Je peux avoir confiance en moi une journée et le lendemain croire que je n’y arriverai pas. Je suis de plus en plus positive et je m’aime de plus en plus. Je peux même dire qu’en général, je suis satisfaite de qui je suis.

Avec mon amoureux ça va mieux en général. Mon coeur n’est plus serré en permanence. Oui ça arrive encore parfois. La vie à 2 n’est pas toujours facile. Oh non ! Vraiment pas facile. Autant elle me fait me sentir heureuse, amoureuse, en sécurité et aimée. Autant je peux me sentir insécure, triste, jalouse et seule. C’est fou la vie ! Comment je peux ressentir des émotions totallement opposées pour une seule et même chose ? Même si notre relation n’est pas parfaite, même si je ne sais pas ce que l’avenir nous réserve, je sais qu’il est l’homme de ma vie. Il n’est pas parfait et moi non plus. Tout ce qui est important c’est que je l’aime et qu’il m’aime.

Ma vie professionnelle va de mieux en mieux. J’adore mon travail ! Donner des formations m’aide à me sentir utile et à m’extérioriser. En plus, j’ai décidé de me lancer et de mettre de la publicité pour faire des séances photos. Pour le moment ce n’est pas très fructueux, mais je ne perds pas espoir ! :)

Depuis quelques semaines, j’ai laissé tombé ma vie sociale. Pourquoi ? Je ne sais pas. En fait, j’ai de la difficulté à gérer mon temps. Je me sens comme s’il n’y avait pas assez d’heures dans une journée. J’ai du mal à trouver du temps pour faire mon ménage. Pourtant, je ne suis pas vraiment occupé. Il y a un peu de lâcheté là-dedans. Il faudrait que je sois plus disciplinée. Il faut que je vois mes amies et ma famille. Je les aimes et je m’ennuie.

Je dois aussi prendre ma santé en main. J’ai quelques problèmes que je laisse trainer. Je crois que j’ai peur de connaitre le diagnostic. Ça m’inquiète de plus en plus. Je vais prendre rendez-vous chez le médecin pour en avoir le coeur net. Au fond, c’est peut être moins grave que je penses.

Je suis toujours inquiète pour ma tante. Elle agit de plus en plus bizarement. Il faut qu’elle se fasse soigner, mais elle ne veut pas. J’essaie d’y penser le moins possible car ça m’angoisse. Ma mère est en train de se rendre malade avec ça et ça aussi ça m’inquiète. Comme je sais que je ne peux rien y changer, c’est inutile de continuer d’angoisser avec ça.

En ce moment, c’est ça ma vie. Totallement contradictoire. Une succession de joies et d’angoisses, de hauts et de bas. Je l’aime et je la déteste. Une vie parfaitement imparfaite !