En octobre 2021, je suis retournée en arrêt de travail; toujours à cause de la fibromyalgie. J'ai recommencé à suivre le programme de réadaptation établi lors de mon dernier arrêt de travail et j'ai consacré toutes mes énergies à mon rétablissement, en vain.
En juin 2022, la compagnie d'assurance a exigé que j'aille passer une expertise à environ 2h de route de chez moi pendant 3 jours. Ils m'ont tellement poussé au delà de mes limites qu'à mon retour, je suis restée clouée au lit pendant 1 semaine avec des migraines vestibulaires tellement fortes que j'en ai vomi pendant (...)
Ma famille a toujours été ... Comment dire... Étrange? Anormale? Dysfonctionnelle? Enfin, je ne sais trop... Quand surviennent des évenements qui me dépassent, j'arrive habituellement à lâcher prise. Même lorsque ça semble insurmontable... Même lorsque c'est, selon moi, inexcusable. J'arrive à me dire que toute cette méchanceté vient des troubles de santé mentale et de la souffrance... Ça n'excuse pas, mais du moins, ça explique. Les derniers évenements, je n'arrive pas à les expliquer... Ça fait remonter toutes les frustrations, toutes la peine et toute la douleur vécues (...)
Je suis la meillleure chose qui te soit arrivé dans la vie. Enfin, c'est ce que tu me dis. C'est ce que tu dis à tout le monde. Tu dis à qui veut l'entendre comme je suis belle et merveillleuse, comme je suis parfaite. Pourtant, lorsque tu es en colère, tu ne sembles plus t'en souvenir. Tu cris, tu frappes, lances et brises des choses. Non, ce n'est habituellement pas dirigé vers moi, mais à chaque fois, je fige. À chaque fois, ça me fait mal.
Je me sens pétrifiée, je panique, mon corps et mon coeur tout entiers ont mal. Je ne veux pas toujours l'admettre, mais j'ai peur. Je ne (...)
J'ai besoin de douceur, de tendresse et d'amour.
J'ai besoin de plus que des mots. J'ai besoin de le ressentir. Besoin de le voir.
J'ai besoin de pouvoir m'exprimer sans avoir peur de ta réaction. J'ai besoin de pouvoir nommer ce que je ressens. Besoin de me sentir comprise. Besoin que mes émotions soient reconnues et respectées.
J'ai besoin de plus que des excuses. J'ai besoin que tu n'ais plus à t'excuser. Parce que tu as compris. Parce que ce que je ressens est assez important pour être considéré.
J'ai besoin de toi, mais j'ai encore plus besoin de moi. J'ai besoin de ne pas (...)
Ma chère J.,
Ces 2 dernières années n'ont pas été de tout repos... Je sais que tu détestes qu'on te dise que tu es forte et courageuse. Je sais qu'au fond de toi tu te sens souvent faible et lâche. Pour toi, être forte signifie de toujours marcher la tête haute sans jamais tomber, sans jamais regarder en arrière. Ne jamais se décourager, ne jamais se fatiguer, ne jamais se laisser atteindre.
Je veux que tu saches que, peu importe ce que tu en penses, tu es forte. Tu es courageuse. Je veux que tu saches qu'être forte signifie aussi de pouvoir se relever, à notre rythme, lorsque (...)
Tous les hommes de ma vie m'ont quitté parce qu'ils n'arrivaient pas à me rendre heureuse. À chaque fois, ça me fait de plus en plus mal. À chaque fois, je réalise un peu plus plus que c'est moi le problème. Il y a eu F. puis J. puis R. et maintenant je sens que X. s'éloigne de plus en plus. Je sens qu'il est de plus en plus tanné de moi. Je sens que sa patience est de plus en plus fragile. L'autre soir, il s'est fâché contre moi. Comme toutes les fois ou je suis triste et anxieuse, je me suis enfermée dans la salle de bain pour pleurer puis essayer de me calmer. Quand je suis (...)
Quand j'étais petite, je ne comprenais pas comment ça fonctionnait la vie en société. Je trouvais injuste le fait que certains étaient populaires et aimés de tous pendant que d'autres étaient rejetés et intimidés. J’ai vite compris qu’on ne part pas tous avec les mêmes chances dans la vie. L’injustice que certains subissaient me dégoutait. Je me liais naturellement d’amitié avec d’autres enfants qui, comme moi, étaient loin d’être populaires. Ce n’était rien pour augmenter ma popularité. Je n’avais pas beaucoup d’amis et je passais beaucoup de temps seule à (...)
Je suis la seule personne que je connais qui n'avait pas hâte d'avoir 18 ans. Je ne voulais pas être une adulte. Aujourd'hui, je sais bien qu'on est pas beaucoup plus adulte à 18 ans qu'à 17. Pour moi, ce n'était pas un signe de liberté. Pour moi, c'était un signe de responsabilité. Ça représentait bien plus que de pouvoir acheter de l'alcool, des cigarettes et des loteries. J'avais peur de devenir adulte car j'avais peur de ne pas être à la hauteur. Comme si je savais qu'aujourd'hui, à 32 ans, j'allais être si épuisée d'essayer d'avoir un semblant d'équilibre dans ma vie. (...)
Je ne sais pas comment les gens font pour arriver à tout gérer. Moi je n'y arrive pas.
Le travail, le ménage, le sport, les amies, la famille, le conjoint, le chien... et je n'ai pas encore d'enfants... et moi? Quand est-ce que je prend soin de moi? Je n'y arrive pas.
Je n'arrive pas à tout gérer. Je fini toujours par en négliger quelques uns... Et puis je me sens coupable quand je ne fais rien. Je me trouve paresseuse.
Je peux passer des journées devant la télé, mais je néglige de nettoyer l'appartement.
Je peux me réveiller vers 14 - 15 heures, mais je n'ai pas d'énergie (...)
Cette nuit j'ai rêvé que ma mère apprenait à mon père que j'étais en arrêt de travail à cause d'un trouble anxieux. Il lui a répondu: "Tu lui diras qu'on vit tous du stress et on arrête pas de travailler pour autant." Je me suis réveillée avec ce point dans la poitrine... Avec cette pression qui me coupe le souffle. Et ça m'a suivi toute la journée. J'étais ailleurs. X. me parlait, j'écoutais à moitié. Tout me tappait sur les nerfs. Je sais, ce n'était qu'un rêve. Mais je sais que c'est ce qu'il penserait. Mon père n'est pas très sensible à ce genre de choses. Une (...)
Je suis revenue au travail le 15 janvier.
Juste avant, j'ai fait un voyage à Cuba avec ma mère du 3 au 10 janvier. La chaleur, le soleil, le dépaysement et le calme m'ont fait du bien. Je me sentais beaucoup plus légère et beaucoup plus confiante face à mon retour.
Le 12 janvier, ma soeur nous annonce que le bébé qu'elle a attendu et désiré depuis 10 ans est décédé à 16 semaines de grossesse. Nous étions tous anéantis. J'étais triste de perdre mon neveu avant même de l'avoir rencontré. J'étais triste pour ma soeur qui voyait son rêve brisé. J'étais triste qu'elle (...)
J'ai la maladie de verneuil. Ou hidradénite suppurée... J'ai ça depuis des années, mais sans vraiment savoir ce que c'était. J'avais environ 20 ans quand ça a commencé. Une grosse bosse douloureuse est apparue sous mon aisselle gauche. Inquiète, je suis allée voir un médecin qui m'a dit que c'était seulement une glande infectée et il m'a prescrit des antibiotiques. Une semaine plus tard, tout était rentré dans l'ordre. Quelques mois plus tard, c'est revenu. Puis, sans antibiotiques, c'est parti tout seul après 1 semaine et demi. Je n'ai donc pas reconsulté de médecin par la (...)
Je ne suis pas retournée travailler lundi... Je ne vais pas bien. J'ai du mal à voir le positif. Je stagne. Je m'enfonce. Je n'avance pas. Je me couche à 2 - 3 heures du matin (quand je me couche) et je me lève vers 14 - 15 heures... Je ne fait rien. Je ne suis rien. Je ne veux pas sortir. J'angoisse et je pleure à tous les jours. Je n'arrive même pas à supporter X. dans ses projets... Parce que, lui au moins, il en a des projets. Pas moi. Je n'ai aucun projet. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Je suis vraiment en train de tout gâcher. Je ne sais pas comment me relever. Je vais (...)
Mes maux de tête, vertiges et nausées sont parti. Les effets secondaires des médicaments aussi; sauf la bouche sèche, mais je peux vivre avec. Mais je me sens toujours anxieuse... Je sais que les médicaments n'ont pas encore leur plein effet. Je me rend de plus en plus compte que je ne pourrai pas m'en sortir seule... pas cette fois-ci. J'ai pris rendez-vous avec un psy, le même que X., mais il ne peut pas me voir avant le 12 décembre. Je retourne travailler lundi et je revois mon médecin le vendredi suivant. Je ne sais plus quoi penser... Je veux y retourner, mais je me sens toujours (...)
Mon scan est normal. Je ne peux plus me mettre la tête dans le sable, mon problème, c'est l'anxiété. Oui, au fond de moi, je le savais. J'ai maintenant des médicaments. Des maudits médicaments. Je dois trouver un moyen de bien gérer cette anxiété. Je dois d'abord accepter que malgré le fait que je croyais bien la gérer, je me retrouve encore au point de départ. Je dois accepter le fait que je devrai peut être me battre contre ça toute ma vie; que je devrai toujours faire attention si je ne veux pas toujours être médicamentée. Je dois accepter le fait que je vais avoir besoin (...)
Mais quelle journée de merde aujourd'hui! Je n'ai presque pas dormi cette nuit parce que je faisais de l'anxiété. Je me suis endormie vers 5h du matin (endormie est un grand mot) et je me suis réveillée quelque part autour de 11h. Mon arrêt de travail me cause des ennuis financiers et voilà que X. n'a pas été payé. (Ha oui, j'oubliais de dire que X. est également en arrêt de travail) Apparement qu'il y a un problème avec le formulaire du médecin... Bref, pas besoin de vous dire qu'il est assez tendu et anxieux. Et moi, qui gobe comme une éponge le stress et la négativité de (...)
J'ai finalement vu mon médecin, et il était temps. En plus de mes sauts d'humeur, je me suis mise à avoir des migraines, des vertiges et des nausées. Pourtant, les prises de sang n'indiquent aucun débalancement, aucun problème de santé, pas de grossesse non plus. Et là, voilà que je ne suis pas allée au travail depuis jeudi car les symptômes deviennent de plus en plus fréquents.
Mais c'est quoi mon problème? Parfois, je me dis que je ne suis pas anxieuse ni déprimée, puis l'instant d'après je me mets à angoisser. Quand j'essaie de trouver la source de mon anxiété, je ne (...)
Mais qu'est-ce qui m'arrive? Je suis fatigué et irritable. J'ai toujours le goût de pleurer. Je me met à douter de moi, de ce que je suis, de ce que j'ai l'air. Je ne me trouve pas assez belle, pas assez travaillante, pas assez... J'ai du mal à me concentrer et je n'ai aucune patience... Ma libido est à 0. Est-ce que ça recommence? Mais pourquoi? Pourtant, cette fois-ci, je n'ai pas de raisons de me sentir déprimée. Depuis 2 ou 3 mois, je ne suis plus moi-même... Encore une fois. Au début, je me disais que j'avais seulement besoin de vacances... puis les vacances ont passé. De (...)
Ces dernières années, toutes les femmes de mon entourage ont des bébés. Mes collègues de travail, mes amies; V. est déjà enceinte de son 2ième, tout juste après avoir fêté le premier anniversaire de bébé 1... Bref, il pleut des bébés!
Avant de rencontrer X., ça me faisait mal. Comme si quelqu'un tentait de m'arracher le coeur à toutes les fois oû j'apprenais la nouvelle. Ça m'arrachait le coeur parce que je désire avoir un enfant depuis tant d'années, parce que je n'ai jamais trouvé quelqu'un qui voulait en avoir un avec moi, mais aussi parce que je me sentais (...)
Mon bel amour,
c'est difficile à admettre mais, parfois, je suis stupide... Hé oui, je suis stupide parce que même si je sais que tu m'aimes, même si je sais que tu es fidel, même si je sais que je suis la seule que tu désires, je tombe encore parfois dans mes vieux "pattern". Je suis stupide parce que même si je t'aime plus que tout et que j'ai entièrement confiance en toi, je réagis encore parfois comme si j'étais toujours dans mes anciennes relations. Mes vieux fantômes refont parfois surface et, pendant un bref instant, la jalousie s'empare de moi.
Parfois je me dis que les (...)